Зверь Лютый. Книга 19. Расстрижонка (СИ)

Глупость и наивность моих людей - обижают. Ревности к чужому успеху, к удаче, к выдумке и находке - у меня нет. Может быть потому, что своя голова сходным забита. А вот когда подручник-напарник не догоняет... Обидно. Виноватым себя чувствую - не доучил, не подсказал.

Тут Николай спросонок представил себе картинку грядущего разгрома Клязьменского каравана. В подробностях. На Стрелке. В моём исполнении. С красными ленточками на носах лодий, где контрафакт тащат. А таковые будут - все. Даже его безразмерная "жаба" такое проглотить безболезненно не смогла.

Он окончательно проснулся и стал выражаться велеречиво-дипломатически. Типа: "с одной стороны нельзя не признать, а с другой стороны нельзя не согласиться".

Я, конечно, на Стрелке - хозяин. Что хочу - то и ворочу. В рамках князь-эмирова соглашения и "Указа об основании". Но вони... будет много. Так много, что и не продохнуть. "Проклятие размерности": по закону - я прав, но "правоприменение" в таких объёмах... опасно для жизни.

Цыба продала штук тридцать ленточек. Три десятка лоханок с красными бантами на форштевнях... Революционные солдаты Петроградского гарнизона на демонстрации в феврале семнадцатого. Не учаны, конечно, но тоже... Полные товаров и дураков...

Клязьменский караван - не единственный. Есть ещё Окский и Верхне-Волжский. Бывают и другие. Но взять... да хоть бы десятую часть всего... Не-не-не! Не "Святорусского" - только Залесского! Не товарооборота - только экспорта!

Как говаривал один генерал от РЖД:

"Дайте мне в аренду один метр рельса магистрального пути. И я никогда ни в чём не буду себе отказывать. И внуки мои - тоже".

Но чувству опасности своего купца-невидимки - я верю. Многократно проверено: нюх на мордобой у него уникальный. Наследственность, однако. Остальные - не выжили.

Пришлось несколько успокоиться. Снизить напор и остудить азарт.

Вот же, факеншит, всех порву! Как тузик - грелку! Но - постепенно. Как минимум - повторить как с Живчиком - предупредить Боголюбского. Власть должна знать больше граждан. Что бы выглядеть... умно. Да и, не дай бог, его собственные, князь Андрея, люди и товары под раздачу попадут. Люди хорезмшаха как-то грохнули в Отаре караван с вещичками Чингисхана. А мы потом всей Русью триста лет иго расхлёбывали. Нафиг-нафиг.

Напоследок, чисто для душевного равновесия, обругал Резана за проколы в обеспечении безопасности "главного добытчика в доме". В смысле: "добытчицы". Проехал пару раз по ушам Лазарю, исключительно для закрепления ранее изложенного материала. "Повторение", сами знаете, чья-то "мать".

И мы начали выдвигаться в сторону встречи с князем Андреем.

Именно так: "начали выдвигаться...". Дурдом.

Когда людей больше, чем ноль - нестыковки гарантированы. Ничего забывать не доводилось? Вспоминать и возвращаться? Деньги, билеты, документы? Нижнее бельё? Своё и чужое? Подарок имениннику? Личное оружие на скамеечке в парке? Откровенную СМС-ску? Мейлы, линки и картинки в гаджетах? За порогом или вообще - "после того как"? А кричать в умолкнувшую уже телефонную трубку самые главные слова, из-за которых, собственно, весь разговор и был затеян?

Когда в деле пара десятков людей и десяток коней... Главное - сохранять благостность. Потому что когда я начинаю скалить зубы... шипеть по-змеиному, рычать по-звериному и куковать по-орлиному... то... То скорость - увеличивается, а результативность - нет.

Каким умным парнем был тот Роберт Броун, имени которого движение! А ведь просто разглядывал цветочную пыльцу в стакане чая! Чай был, естественно, английским, пыльца... пыльная. Но как похоже! Как известно из физики по этому поводу, важно не поднимать температуру. А то - закипит. И не давать им слипнуться. А то - седиментируют. Или здесь правильнее возвратная форма - седиментируются?

Всё как обычно в стае особей, не сильно хомнутых сапиенсом. Влезли на коней. Слезли с коней. Фиксирую для памяти: старшего конюха - на лесоповал при первой же возможности. А его подручного? - А, факеншит, угрёбище же! Туда же! Выехали за ворота. И - вернулись. Удивительно: сколько выехало - столько и назад въехало. Верх организованности, компетентности и целеустремлённости! Доехали до "моста трёх дорог от трёх ворот". И послали гонца за невзятым. Доехали до ворот перед детинцем. И послали второго гонца. Для объяснений первому. Спешились, привязали коней к коновязи, дошли до ворот. И вернулись. Чтобы взять забытое в торбах, чтобы дождаться гонцов, чтобы надавать им по шее - не то привёзли.

Коллеги! Только безотчётная детская вера в победу Мирового Разума, сходная с верой в Деда Мороза, может уберечь вас от дакномании, иными словами, от навязчивого стремления покусать окружающих. Ну, или "впитанный с молоком матери" стоицизм. Он же - пофигизм. В форме привычки к непознаваемости общества и мира.

Как говаривал наш бровеносец: "Петя, логики - не ищи".

"Полюби меня такой, полюби меня такой,

Полюби меня такой, какая я есть".

Припев исполняется от имени всего нашего, знаете ли, человечества.

В древности послы зашивали рты своим сопровождающим. Чтобы те не спёрли драгоценности, подносимые принимающей стороне. Голый раб прячет спёртое во рту. В "Святой Руси" манера использовать ротовую полость в качества кошелька - весьма распространена. У меня, вроде, предметов подходящих размеров нет. Но служебные хавалки могут очень сильно растягиваться. Это я и в 21 веке наблюдал.

Вернусь в усадьбу - дам всем слабительного. А потом заставлю выгребную яму - выкачать и профильтровать.

Во дворец с оружием нельзя. Но нам - можно. Но не всем. Но не со всяким. И не в любом порядке. Дядя, ты кто? Мажордом, капельмейстер, камердинер? А, факеншит, куропалат! Какой ты куропалат, если на весь детинец - ни одного курятника?! Какие тут палаты для кур?! Куда ты лезешь?! Это подарки для князя! Не пустишь? - Ну и не надо. Сам будешь с Андреем разговаривать! Всё, парни поворачиваем оглобли. Нет оглобель?! Факеншит уелбантуренный! Вы что, все разом поглупели?! Поворачивайте стопы ваши к... к едрене фене! Вы и Феню не знаете?!!Отсюдова и до не видать вовсе!

Ты кто? Третий помощник старшего стольника? На кой мне стольник, коли меня к столу не пускают?! Скока-скока? Шагов? И поклонов столько же? А шапку где...? Слышь, стольник, а закрыл бы ты хлебальник. Меня князь Андрей в гости позвал! Для разговора, а не для шаги с поклонами считать! Развели здесь, понимаешь, византийщину с китайщиной! Или я иду сам, или ты идёшь вместо меня. Не хочешь? Правильно понимаешь - своя голова дороже.

Короче: разговаривал я громко. Такой хай поднял, что... что уже базар получается. Не виноватый я. С утра свои завели, а тут эти ещё остолопы добавили. Наконец, на мои крики, прибежал изнутри какой-то серенький дяденька и шипанул чего-то этому... куропалату раззолоченному на ухо.

И мы вошли. Пристойно, как в музей, пока китайские группы не приехали.

Я ожидал, что нас поведут в тронный зал. Я ж, типа, иностранный государь, Воевода Всеволжский. Но нас привели в малую трапезную.

***

Небольшое проходное помещение, с окнами-бойницами по одной торцевой стене и трехчастными "гражданскими" - по другой. Что постройка анфиладой - понятно. И в силу военного назначения, и, в ещё большей степени, из-за дороговизны и неудобства нынешнего искусственного освещения. Тот же принцип пришлось реализовывать и в Лувре, и в Зимнем. Наличие закрытого прохода-коридора сразу уменьшает световой день в комнатах вдвое.

Окна застеклены. Небольшие стеклянные кругляши бутылочного оттенка в густом переплёте. Две стрельницы за спиной князя Андрея, сидящего во главе стола, распахнуты. Оттуда и свет, и свежий воздух, и крики птиц с речного берега. Там же, в левом углу - икона с лампадкой.