Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

Annotation

Книга также доступна в твердой обложке.

Эсаулова Марфа

Эсаулова Марфа

43. Культурист. Шахматы. Сфинкс

КУЛЬТУРИСТ, ШАХМАТЫ, СФИНКС

(43-ая книга серии "Шахматные ужастики")

На людной улице стоял дым столбом, и грохотало адски, словно сиксилиард железных коней плясали вальс.

Одинокий культурист подкованными солдатскими башмаками пытался греметь для солидности (силачи всегда шумят для солидности), но стук его изящных каблучков тонул в децибелах уличного движения.

О децибелах нам рассказывал учитель физики Симон де Боливар Конюхов.

Чем больше децибел, тем ушам больнее, они сворачиваются в вафельные трубочки.

Я (Стефания Краузе - Стефа) и моя закадычная (живёт за кадыком?) подруга Ядвига Бетховен (Яда) десять минут шли за интересным парнем - украшением столицы.

Юноша высокий, с лицом под чёрной марлечкой, или кусок женского чулка прилеплен жвачкой ко лбу.

Волосы парня золотые и кудрявые, и на голове ни рыцарского шлема, ни берета художника со страусиным пером, ни дамской шляпки с розочками из крема.

Одет он по обычаю заморскому: шерстяной балахон греческая туника, перепоясанный солдатским ремнем с кокардой - неизвестного нам государства.

Черные кожаные стринги и розовые сапоги до колен - превращали простого, рослого, красивого культуриста в символ мужской красоты.

Из правого голенища уныло торчала серебряная вилка, на широком поясе висели серп и молот.

(Я в деревне у бабушки видела эти древние орудия труда и убийства.

Женщины серпами подрезали ноги колосков и неосторожных коробейников, которые спали в траве.

Кузнец Дракула фон Вакула с молотом - большим молотком - гонялся по деревне за чертями.)

Без страха и дрожи в коленях культурист углублялся в людские джунгли.

Он шагал беззаботно, иногда переходил на балетные прыжки, и в движениях парня чувствовалась смертельная тоска.

Без ума и без совести культурист прошёл мимо Макдоналдса, даже не взял на распродаже чизбургер и Колу, поэтому совершил преступление против человечества.

- Он, чё? Мёртвый труп? - Яда выпучила красивые колодезные очи. - Написано на плакате - "Чизбургер и Кола - по акции - Надо брать", а он не взял, потому что - зомби или революционер!

Мы купили в окошке по чизбургеру и Колу, прибавили скорость и догнали паренька, сошедшего с ума.

Каждый шаг его приближал к чудовищной опасности, которая называется - край города.

Силы в культуристе много, серп и молот помогут в драке, поэтому самонадеянный красавец уверенно шагал в ад.

Полицейский приказал ему остановиться и показать липовые документы.

Парень застыл мраморным памятником перед стражем порядка, опустил дубовую руку на ручку серпа.

Полицейский внимательно посмотрел на лезвие високосного серпа, затем прислушался к далекому комариному писку, соображал, что за звук издаёт девушка около отеля "Хилтон", и не относится ли этот звук к неприличным, нарушающим административный порядок.

Путник двинулся дальше, и под его ботинком заверещала уличная белка - слуга попрошайки.

В спину парню насмешливо пели чёрные курицы.

Глаза у куриц горели нехорошими искрами, а из-под хвостов вылетали сгустки тьмы!

Хозяин белки испустил дурные ветры, и волосы на париках прохожих едва заметно заколыхались.

Парень побежал, туника его задиралась на поворотах и открывала небритую грязную кожу гориллы.

Мы не отставали, потому что туристы должны быть любопытными и бегать за всеми достопримечательностями.

Мы с Ядой - туристки-шахматистки пятнадцатилетней кефирной выдержки.

АХА-ХА-ХА-ХА! Кефирная-зефирная выдержка!

Приехали на чемпионат юниоров, выступаем в группе девочки - до семнадцати лет - непонятное и жуткое.

Нам - по пятнадцать лет, но в группу до пятнадцати лет нас не пускают, потому что там играют - столь же удивленные хрустальные - тринадцатилетки.

- Кенгуру бегают по Австралии на ногах и пружинах, поэтому не устают, как марафонцы!

Идти - намного веселее, если мы не кенгуру! - Яда крутила пальцы у висков, движениями холеных снежных рук и точеной персиковой головы восстанавливала потерянное спортивное дыхание.

- Может быть, он потерял своего полосатого котёнка?

Носик - розовенькая звёздочка!

Лапки - карандашики, усики - пусики!

- Прелесть! - Яда выдохнула и - с почтением учительницы философии перед академиком физики - заглянула мне в глаза! - Стефа, ты - гений!

Он ищет котёнка, потому что потерянных зверушек разыскивают! - Мы присели около ветеринарного зоологического парня и делали вид, что завязываем шнурки на туфлях без шнурков.

За спиной культуриста послышался вой, в котором душераздирающе шипела безысходность.

Я сразу поняла - свистит фонтан фейерверка.

Кто на свадьбах не бывал, тот настоящего салюта не видал!

Культурист позеленел, присел и накрыл голову ладонями, прятался в детский выдуманный домик из игры "Я в домике"!

В детстве достаточно встать и сложить руки над головой, будто крышу поставил, и - готов дом!

Во взрослости, чтобы получить дом, люди тяжело трудятся, умирают за компьютером, воскресают, и к концу жизни добывают денег на два квадратных метра на кладбище... вместо квартиры.

Почему взрослые не живут в придуманных волшебных домиках - поставь крышу из ладошек над бедовой головой.

Ракета салюта взлетела вверх, а затем сошла с ума (фифийская дешевая подделка) и воткнулась культуристу под тунику, где у волков хвост растёт.

Волки в зоопарке - очень миленькие золотоглазые зверушки и не воруют детей.

БАБАХ! Петарда взорвалась с радостным скрипом старого ржавого автомобиля.

Из объёмного лимузина выбежала легкокрылая девушка в белом кружевном платье - невеста без места.

Руки её дрожали, под глазом полыхал синяк, а над правой бровью зеленела изумрудная татуировка "Бегемот с гитарой".

Невеста схватила парня за руку, извинялась, что ЕЁ свадебная ракета улетела не по назначению, не в Космос.

- Молодой человек, простите меня, грешницу!

Запускала ракету в облако с просьбой, чтобы Боженька на свадьбу скинул мне мешок с деньгами в машину.

Ракете сил не хватило, потому что мой муженёк новый сэкономил на петардах, накупил на вырученные деньги мягких булок и кормил с руки гусей в парке и бездомных старушек.

Вам больно в седалищном фундаментальном нерве, монсиньор?

До слёз обидно за никчемно прожитые годы?

- Барышня! Я привык к душевной и физической боли, потому что - прославленный культурист, мистер Олимпия, хотя мне недавно только стукнуло штангой восемнадцать лет!

Лежу на станке, штангу от груди жму - двести двадцать, а друг задумается, уйдет за кофе или за цветами для любимой девушки, и штангу мне не помогает снять с раздавленной в кашу груди.

До падения на меня двух центнеров металла я не догадывался, что душа тоже болит! - Юноша руками вернул на лицо добродушную улыбку клоуна. - Познакомьте, пожалуйста, меня с вашим мужем-экономистом передвижником.

В машине передвигается, поэтому - передвижник, а ракету запускает под чужие юбки, вместо облаков! - Культурист просунул два пальца в ноздри жениха, выдернул его из автомобиля - так рыбак из проруби вытаскивает голову водяного.

На женихе смокинг из коллекции английского шпиона, белая крахмальная рубашка за сто йен и блестящие ботинки из кожи ученого крокодила.

МДА! Вид жениха - унизительный, дикий, по сравнению с туникой, стрингами и розовыми сапожками ужаленного ракетой культуриста.

Светлое, покрытое резьбой татуировок, лицо жениха с тусклыми оловянными глазами заслуживало звание народного артиста.