За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

P.S. если что, не хороните меня, это

глупая вещь. Кремируйте тело, простите за

эти строки, но даже и прах не отдавайте

земле. Никогда. Развейте его где-нибудь... на

Лысой Горе, например, там многое началось...

Не расстраивайтесь, ведь всем суждено.

Мама, прости за всё, что было и что не бы-

ло, я очень люблю тебя, мне тебя часто не хва-

тало, и лишь поэтому я закрывалась. А он -

нет. Даже сейчас - нет. | А тебе, мам, спасибо за всё.

Всё, пока...

С любовью и лучшими

Пожеланиями Полина"

Получилось весьма в моём стиле. Хотя у меня много придирок: я немногое сказала маме, не успокоила, оговорила любовь к Тане, не уточняя дружеские ли чувства это или нет, ничего не написала про Гретту (у моей собачки в имени две "Т"), плохо сказала про него - не в том месте, хотя суть, я думаю, ясна. Да уж. Я бы очень удивилась такой прощальной записке. Вот насколько я испугалась и как была задушена тем предчувствием. Записи, про которые я написала, как вы, наверное, догадались - это этот самый текст, который я пишу сейчас, живая и невредимая. Да, этот текст, в котором пока всего около пятидесяти страниц - за год, и ещё много маленьких текстов, набросков, сборников всякой письменной ерунды и школьные сочинения, которые я считаю более или менее удачными.

При этом, в ночь перед отлётом, я несколько часов провела, просто сидя с мамой на кухне. Мы почти не говорили, просто обнимались, как в детстве. Я просто хотела, чтобы, если что, она знала, что эта девочка во мне ещё не умерла. И на следующий день я старалась вести себя примерно так же. До самого приезда в аэропорт. Забавно.

В Болгарии было скучно. Я никогда в жизни не видела большего скопления лицемеров, чем в том лагере. Жила я с очень недалёкой девчонкой, которая, по её словам, "на самом деле умная, но просто здесь такая компания, что надо соответствовать". Ну, я сочуственно покачала головой. Отдых не удался, но как алкоголичка я была рада, что у нас каждый день был алкоголь. Каждый день. Правда второю неделю я ни в чём не участвовала, так как прямо на стыке недель заболела, а когда пришла в порядок, связующее звено компании уже уехала. Мда. Целыми днями читать, слушать музыку приятно, но ужасно скучно. А ещё нас спалили с алкоголем и сигаретами прямо через два дня. Я очень испугалась и так и не смогла говорить с этой аниматоршей-вожатой, хотя моя соседка с ней подружилась. Я очень боюсь всех, кто меня когда-либо пугал или ОЧЕНЬ расстраивал. Так и жили. Зато я поняла, что мне не нравятся курящие люди. Я сама немного курю - буквально, пачки 4-8 в год, но эти подростки, выкуривающие по 1-2 пачки за день меня реально бесили. И да, мне нравится запах табака, но это и впрямь противно, когда от девушки, простите, пасёт этим запахом. Что касается алкоголя, я была на грани того, чтобы вообще бросить. Нашёлся очень простой способ заставить меня это сделать. Вы уже придумали что-то неприличное? Вовсе нет, намного проще, - просто в последний раз мы пили виски из стаканчиков. Немного несуразно, да? А я и не знаю, почему это на меня так влияет. Я могу выхлебать полбутылки из горла за минимальный срок, а из стаканчика сто грамм тянутся минут 10. И при этом я умудрилась неплохо напиться - не до потери памяти, как это уже пару раз бывало, а просто в г****ще. Так вот. После этого я два дня вообще не могла об алкоголе думать, хотя меня не тошнило, встала я рано, а голова болела только оттого, что я неслабо приложилась головой об стенку прямо перед сном.

И почему все говорят, что я совсем не похожа на пьяную, когда я выпью, а потом, когда я абсолютно трезва, несколько раз за день справляются, а не выпила ли я?

Что ещё был в этой поездке? В голову мне пришло за время поездки несколько интересных мыслей, может, я их потом пропишу. Главное, что я поняла, живя в таком обществе, - я постарела в душе. Я замечаю в себе мысли, свойственные старикам - даже не просто взрослым людям. Многие вещи, творимые детьми примерно моего же возраста, кажутся мне такими неправильными, неестественными, по-детски глупыми. Как я могла постареть в 15 лет? Я бы и рада была, если бы могла присоединиться к чему-то такому - танцевать под музыку, которую не слушаю, говорить чепуху, в которую не верю, притворяться за спиной у друзей. Я не понимаю современных подростков. Я не понимаю их глупой заносчивости. Хотя, почему современных? Вероятно, это такое противное свойство всех молодых людей, у которых нет привычки иногда остановиться и задуматься. И что же лучше? Навсегда остаться с детскими капризами во взрослых руках или загубить огонь молодости ещё только на переходе из детства в юношество? Ведь вместе со всем этим, мне неприятны - как-то по детски - многие вещи. Меня едва ли не мутило, когда моя соседка рассказывала мне сначала об одном, потом рыдала о втором, потом отвергала третьего, кому плевать, а потом рассказывала о жарких поцелуях с четвёртым. Конечно, я когда-то, с кем-то, где-то целовалась, обнималась, слушала комплименты, ходила за руку, меня носили на руках, а в детстве с девочками мы забавлялись ещё откровеннее. Но в последний год мне совершенно неприятны мысли о близости. С девушкой - может быть, а с парнями - реально неприятно. Одним словом, я запуталась, но меня это не тревожит, поэтому оставим эту тему до поры, до времени.

...

По приезду я обиделась и обозлилась на маму, потому что она не смотрела на меня, когда я ей рассказывала про лагерь, потому что не спрашивала, потому что не обняла, потому что дома чужие, и она даже не приготовила что-нибудь, что я ем. А через день я пошла на концерт с Таней. Она мне в день приезда написала, но я не стала отвечать "да". Потом прошёл день, а она не писала-не звонила. И я решила, что пойду на концерт одна, если она сама не проявит инициативу. Она позвонила утром перед концертом, мы договорились о встрече. Встретились, с ней было так хорошо, как будто я наконец-то вернулась домой. Народа уже было немало, закупили еды-воды и приготовились сидеть несколько часов на жарком солнце. Из-за охранников толпа поднялась за четыре часа до запуска, мы поднялись на самый верх и стояли эти четыре часа, то держась за руки, то она ложилась мне на плечо, а я - на её голову. А до этого, пока мы ещё сидели, она предложила поехать к ней на дачу. Я сразу согласилась, сказала только что-то про то, что я должна летом дописать фанфик, а она ответила, что тогда будет спать, пока я буду в творческом процессе, затем передумала и решила, что будет готовить. Мы вместе сказали что-то про стирку, и я в миллионный раз сказала, что не умею ни готовить, ни стирать (хотя она прекрасно это знает), и с задумчивым видом выдала, что, наверное, мне нужна жена, а не муж. Она издала странный смешок, я в ответ: "Нет, ну а что?". А она мне: "Не в нашей стране". Я: "Ну, можно и за границей", - и пожала плечами. Она покивала головой: "А, ну да. Тогда ладно. Только пригласить не забудь". Это приятно. Чёрт, год назад я мечтала, что лет через восемь женюсь на ней, и теперь опять эти мысли возвращаются.

На концерте (Placebo) мы не были вместе, потому что охрана пропустила меня раньше, и очередь двигалась очень оживлённо, а в самом зале я сразу побежала в центр, прорываясь сквозь неплотные задние ряды. Ну, концерт, конечно, описывать не буду, скажу только одно: не думала, что на этой группе (я была на них уже второй раз) вымокну насквозь - также, как на The Offspring. Это шок. Меланхоличная группа и вдруг такое. Я вышла к Тане, она стояла со знакомыми...совершенно сухая. Я была как из душа. Мы попрощались, и она отдала мне свою кофту, потому что у меня была кофта, которая не застёгивается, хотя я была готова надеть её просто так. Вот. И ехали мы тоже весело. А потом, когда осталась одна остановка до её выхода, мы всё время от площади Александра Невского до Владимирской простояли, обнявшись.

Я буду рада пожить с ней вдвоём хоть немного. Мы раньше жили вместе у меня на даче, но это было давно. Последний раз мы были у "неё", но пробыли там дня 1,5, хотя плодотворно: именно тогда я сказала ей, что я би. И так это тогда закрутила, что она уже боялась, что я ей могу сказать, и когда я окольными путями довела до признания, она меня чуть не ударила за то, что я так накрутила всего лишь из-за этого. Но то место им никаким бочком не принадлежало, поэтому теперь мы поедем в какое-то совершенно мне незнакомое место, которое располагается совершенно в другом направлении оттуда и моей дачи. Она сказала, что с сегодняшнего дня она полностью в моём распоряжении.