За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Перечитала всё то, что успела написать. Но это так, пометка для себя. На самом деле написать хочу о другом.

Моя мама и другие родственники часто удивляются, как я из довольно приятного, обычного хотя бы, ребёнка смогла вырасти вот в такого вот подростка, который никого не любит, смеётся и не признаёт разные общепризнанные ценности и далее по списку. Но главный вопрос, конечно, в том, почему же я никого не люблю? Ведь у мамы довольно большая семья, и у неё с большинством из них хорошие отношения. У меня - ужасные. Отца ненавижу, бабушку и дядю презираю, тётю вообще не выношу, а других и знать не хочу, за двумя исключениями. Из друзей для меня по-настоящему дорога лишь Таня. Да, Насти и даже Маша занимают в моих мыслях намного больше места, чем те же родственники, но всё же это не тот уровень привязанности. И даже, если смотреть на двоих самых близких мне людей - Таню и маму, - как вы думаете, кто из них на первом месте? Мама? Нет, я долго себе не признавалась, что на первом месте не она, но это так. Почему? Потому что все: мама, папа, бабушка, дядя, тётя, - все ранили словами. Да, от дяди и бабушки мне лестно слышать все эти глупости, от тёти я их в принципе не слышу лично, их мне передаёт мама. Отец говорит грубые и отвратительные вещи всем, каждому своё, что называется. А мать говорит что-то особенное. И вот, меня называют кем угодно, употребляя самые разные ранящие слова, а потом удивляются: "Да откуда в тебе такая неприязнь к людям?! Это же твои близкие!". Да, близкие, которым я никогда ничего подобного не говорила. Да, у меня сам по себе строгий и резкий разговор, особенное в споре - и что? Я не могу подпустить к себе тех, кто бил меня словами, просто не могу. Отец в последнее время часто говорит, что потом я буду жалеть о том, что мы с ним не общались нормально. Ага, я уже жалею, потому что в плане отношений он для меня погребён заживо. И матери я - с каждым злым словом - доверяю всё меньше, меньше.... А Таня - это просто отдельная история. Совсем. Но кто б знал, СКОЛЬКО боли я испытываю от общения с людьми.

Как можно любить того, кто никого не уважает, кому по-настоящему не плевать только на самого себя, а все остальные должны заткнуться, если их что-то не устраивает, как можно доверять тому, кто готов размазать словами и поднять руку? Я не знаю. Ненавижу вместо этого. У меня против него хорошая защита - ненависть против его "любви". Потому что я помню едва ли не каждое второе обидное слово, потому что я помню все моменты несдержанности и помню, как на меня поднимали руку. А теперь я выросла, и от меня никто больше не услышит мольб и просьб, у меня к ним дикое отвращение. Если он горит яростью, я затыкаю страх и выплёскиваю отвращение, главное успеть встать на ноги и, желательно, где-нибудь в центре комнаты на свободном пространстве, и давить своей ненавистью. Ясное дело, что физически сил мне не хватит, а вот психическое воздействие оказать возможно. Вот тут-то и помогает щит ненависти. И неважно, что после этого я буду резко стирать слёзы с глаз, чтобы не дать истерики прорваться наружу. Какая разница. Я ведь его не люблю.

А мама? Что уж тут расписывать, конечно, я её не ненавижу, наоборот, я очень ей дорожу, но я уже писала, что мы слишком разные. Повторяться не буду.

О друзьях как-нибудь потом. Расписывать ненависть - довольно выматывающее занятие. Я прямо чувствую, как на меня валятся презрительные взгляды за те строки. Как же, так ненавидеть отца. Ха.

...

В понедельник утром мы вернулись с дачи. Вечером я с одной из Насть ходила на концерт. Ещё позже вечером я сидела на кухне без сил, потому что мне оттоптали все ноги, и болело всё тело. Я сидела с планшетом, и угадайте, кто мне написал? - Таня. "Фестиваль красок!!!". У меня не было сил даже на реакцию, пальцы с трудом набросали: "Когда?". Ну, она ответила, а я попросила позвонить на следующий день, потому что соображать было лень. Окей. Знаете, сколько дней прошло? Уже два. Меня аж трясло от желания уже раз пять написать ей благодарность за звонок. Но я подумала: "Может в ней совесть хоть через день проснётся?". И что, проснулась? Ха, если бы. Во мне сейчас такая злость играет, что пальцы по клавишам не попадают, и меня всю трясёт.

...

Фак. Это кошмар. Я всё же перепишу сюда запись из тетради от 09.06.2014 (это ночь перед отъездом с дачи):

00:14. Меня трясёт. Просто колотит. Господи. Господи! Я не могу без неё. Боже мой, как больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно, больно... без неё так больно. Не могу так больно больно Пожалуйста...пожалуйста так больно. Кажется я вновь в неё влюбилась. Не могу писать - слёзы в глазах, а глаза закрыты. Ни один человек в мире не был для меня так дорог.. Я не могу без неё. Без неё нет меня. Она - то, что оставляет во мне жизнь.. Но её сейчас нет. И так БОЛЬНО

ГОСПОДИ КАК ЖЕ

Я не могу жить без тебя, Таня. Я не БОЛЬНО!

знаю, почему. Но это факт. Я, наверное, понимаю чувства близнецов. Это что-то особенное, доводящее до безумия. Не могу без тебя, а с тобой я всё забываю - абсолютно всё, и то, что нужно помнить тоже. Это не та любовь, это просто пожирающее заживо чувство. Как наркотик. Я завишу от тебя. Без тебя меня ломает, аж по стенке пробирает. Я не могу без тебя,, я не могу без тебя. Я не могу... Единственное, я не готова ради тебя на всё. Я ни для кого не готова на всё... Уже.

...

Это невыносимо. Сгорать по человеку. "Уже" - относится к тем временам, когда я готова была на всё ради и для людей которых любила - для мамы, Дани, Тани. Из всего мира я сейчас люблю четырёх, а на самом деле трёх людей, просто двое последних для меня едины, хотя младшего из близнецов я люблю, а старшего - только как приложение, без которого того, кто мне дорог не было бы никак. Эти двое - близнецы Каулитц, старший - Том, младший - Билл. Всё же, когда четырё года отдаёшь кому-то, пусть и далёкому, незнакомому, чужому много времени, мыслей, места в голове и сердце, они становятся родными. И фики, которые меня убивают - тоже про них, хотя от фиков, где они близнецы, я в общем-то уже как-то отказалась, потому что они часто повторяют друг друга.

О чём я вообще? До сих пор трясёт. Не могу.

Я не помню, когда писала то, что выше. Определённо, это прошедшая неделя. Сегодня понедельник, а субботу я провела с Таней. Судя по всему, я писала это в четверг или среду. Наверное, в среду. Потому что в четверг я пошла гулять - пешком на несколько часов, впрочем, я писала, что люблю так делать. Ходила по относительно новым местам, читала "Войну и мир" напротив стадиона, где бывала на концертах. Бродила среди людей в платье в цветочек. Мой характер и поведение определяется той одеждой, которую я выбираю. Поэтому, чтобы бродить с лёгкой улыбкой и задумчиво читать посреди улицы я выбрала именно его - чтобы заведомо отличаться от большинства современных подростков.

Вечером я вернулась домой в хорошем настроении - после двух дней невыносимой злости. Мама меня игнорировала. А потом она ушла. Я сидела у себя и пересматривала в сотый раз некоторые сцены из любимого фильма ("Джия"), и вдруг меня прорвало. Я зарыдала. В голос. Платье и женственный вид, в котором я редко бываю дома, раскрепостил меня. Я никогда в жизни так не плакала. У меня бывали и бывают истерики, однажды я рыдала несколько часов подряд, - но с ЭТИМ ничто нельзя сравнить. Я рыдала и рыдала, захлёбываясь в слезах и слюнях, закрывая лицо. Я села на пол у стены и рыдала - кажется, меня было слышно везде. И, понимая это, я не могла остановиться. Но фоновый мыслительный процесс говорил мне, что это хорошо - то, что я выплёскивая накопившееся, потом будет легче. Наверняка так бы и было, если бы не пришла мама, ведь лишь услышав её я резко оборвала истерику, которую наедине с собой заткнуть не могла. И ходила последующие дни с невыплаканными слезами.