За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)
За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ) читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Но четверг на том не закончился. Когда истерика началась, начался и припадок. Я тут же выпила успокоительное, собственно, после чего судороги были заменены на неудержимый поток слёз. После возвращения матери я вернулась за ноутбук. Не помню, сколько я провела на полу и сколько было времени. Я написала Тане. НЕ благодарность, а "ты, наверное, издеваешься". Она ответила, на что я отреагировала вялым сарказмом. Но через пару часов, когда я выпила ещё успокоительного, я успокоилась настолько, что не могла рукой пошевелить. Мне было так плохо без неё. Я не могла придумать, что можно сказать, написать, и в итоге меня хватило лишь на её имя.
"таня" - через пару минут я заметила, что она уже не была онлайн. Я решила писать ей каждые полчаса, пока она не ответит.
"таня" - она пропадала и появлялась. Но уже на второй призыв ответила троеточием. Переборов себя я написала: "я очень соскучилась". Она ответила тем же и, как всегда, извинениями, но в такой форме, чтобы было понятно, что она-то себя виноватой не считает и вообще не понимает, за что же извиняется.
Я соображала очень вяло. Но продолжала писать какую-то ерунду едва движущимися пальцами. Она явно не была настроена на болтовню.
Это было ночью в четверг. В пятницу я (а кто ж ещё!) написала ей про фестиваль, и мы договорились о встрече. Встретились. Я даже опоздала. Меня опять затрясло, когда, приехав на нужную станцию, я уже увидела её из вагона. Мне не хотелось выходить, мои пальцы пытались уцепиться за поручни, но я вышла и медленно-медленно побрела к ней. Когда я почти не ответила на объятие, она поняла, какое у меня настроение. Мы не говорили. Но я не могла сдержать улыбки, хотя внутри злость боролась просто с тоской. В молчании мы доехали до нужной станции, пошли молча в кафе. Молча она купила нам еды, молча мы по очереди вышли в туалет, чтобы сполоснуть руки. Молча я принялась есть...она сидела, не притрагиваясь к еде. Мне стало немного неловко, хотя я не выразила это. Отложив ложечку, я стала смотреть на неё. Я понимала, что если я не заговорю, то мы так и будем молчать, но как всегда голос пропал. Взглядом и шёпотом я говорила: "Ну?". Так прошло минут десять-пятнадцать. Я продолжала есть и пить, и, ожив в середине процесса, обратилась с полноценной фразой: "Мы до вечера будем молчать?". На что она мне сказала, что понимает, что я её ненавижу за то, что она не позвонила. Ну, это конечно составляет сотую часть "обиды", но всё же от правды далеко. Ладно, после этого мы как-то начали говорить, обсудили сданные экзамены, ещё что-то. Я же говорила, что забываю с ней всё? Это так. Словно и не было истерик и смертельной тоски по ней, я шла и рассказывала, что Дарина (Антон) вышла замуж - мы потеряли Антона уже раз шестой.
Так мы добрались до стадиона, где был фестиваль. Всё было не так, как прошлым летом; мы ходили, изучая новую площадку. "Любящая объятия" Таня злословила про ребят, ходивших с "бесплатными обнимашками" куда больше, чем я. Да, этих ребят развелось значительно больше, в то время, как в прошлом году, их было всего около нескольких десятков, ведь только тем летом появилась мода на это из-за флешмоба, где участвовали и мы с Таней вместе с нашими с Настей общими знакомыми (простите, что так закручено). Вот. Было...так себе. Потом приехал наш давний приятель. Я в который раз ужаснулась тому, какие нынче подростки, ведь даже не доехав до нас, он, восьмиклассник, спросил, есть ли у нас сигареты. Помня Хомяка, мы расстроились таким переменам. Спустя ещё пару часов мы наткнулись на одного парня, с которым познакомились в прошлом году там же - приятеля моего знакомого. Он вместе с друзьями увлекли нас оттуда на заброшку, которая находилась аккурат за стадионом. Залезать и пробираться туда было очень "мило", я вспомнила своё детство, проводимое на даче чаще в мальчиковой компании, где мы строили шалаши, гоняли на великах и исследовали некоторые участки, старые вагоны и дома. Потом появился охранник с угрозами позвонить в полицию. Да, давно не было приключений. Но, увидев в нашей компании трёх девушек на двух парней и определив, что всем нам меньше восемнадцати, и вроде непьяные-ненакуренные он быстренько посоветовал нам просто уходить оттуда.
В общем, мы вернулись туда, и после ничего примечательного уж не было. Разве что приятная встреча со знакомой с театралки (второй за день), с которой мы, в отличие от первой, нашли, о чём поболтать.
День закончился. Я вернулась ОЧЕНЬ усталая. Утром, когда я сидела у себя, ко мне пришла мама, с которой мы, к слову, давно помирились, с вопросом: "А ты случайно не знаешь, где Таня? А то она дома не ночевала". Я даже ответить не смогла. Я знала, где она находилась, да. Но кто ж знал, что она настолько тупая?! Когда она мне раз пять сказала про договорённость с какими-то ребятами поехать на ночную прогулку на великах (официальная, а не их личная инициатива), я уж никак не могла подумать, что она никому больше этого не сказала. Во мне вновь проснулась такая злость и обида на неё, что я и спустя день не могу им сказать, где эта дура проводила ночь. Я абсолютно её не понимаю. А ещё...я потеряла доверие к последнему человеку. Я не могу больше доверить ей что-то большее, чем просто рассказики о том, как я провела тот или иной отрезок времени, или какие-нибудь сплетни. Я надеюсь, что это временное, но тому человеку, какой есть сейчас я доверять не могу.
Странное лето. Глупый год. Прошлый год мы собирались сделать самым лучшим. Нам удалось! Мы постоянно общались, встречались, поехали вместе в Испанию, крутились в большой "весёлой" компании, я съездила в круиз, осенью мы наконец-то поговорили серьёзно. Собственно, этот разговор был последним хорошим в наших сегодняшних отношениях. Смех и весёлость - это хорошо. Когда вместе с умением проводить время вместе весело имеется и умение поговорить хорошо, с душой, на важные темы. Этого нет. Ничего нет, кроме боли и одиночества. Я бы написала ещё, но у меня очень устали глаза, и всё расплывается. Подождём.
Вот и прошёл ещё один месяц, уже июль, девятое число. А пятого я вернулась из Болгарии, из детского лагеря. Да уж. Начну с того, что за день-два до поездки меня посетило уже привычное чувство предстоящей беды - пару лет назад оно часто сопровождало меня в поездках. Но на этот раз было по-другому, было очень страшно, я по-настоящему испугалась этого спокойного, но пугающего до жути ощущения. Я чувствовала неотвратимость. Дошло до того, что я написала записку на случай, если я не вернусь. Я её так и назвала - "Если я когда-нибудь не вернусь". Сейчас перепишу её сюда. (Представьте пока сложенный три раза одинарный листок в клетку):
"Если я когда-нибудь не вернусь, то помни, что
я тебя очень люблю, мама. Я не помню, когда
стала такой - не за один день это произошло.
Посмотри тогда, если будет интересно, то, что я
Писала: документы без названий или что-то
Вроде "мысли", но "мысли" - старое, это
Уже не про меня. А там... много лиш-
него, того, чего я никогда бы не
рассказала, но всё же. (Только не давай
прочесть ему!!!) Это на старом ноутбуке, но
там пароль - название одной книжки,
подсказка в зелёном блокноте на
столе. На новом компьютере только
выписки, цитаты и стихи. Полистай
тетрадь с цветами... А если не захочешь,
не делай, но всё же передай Тане, по-
жалуйста. И скажи ей, что я её очень
любила, что только вы двое для меня
и дороги. Не выкидывай мои рисунки и
фотографии, всё остальное не важно. Смерть
не страшная вещь, только жаль всё, что
было и могло бы быть. Главное, если
что-то случится, это точно не будет
концом света - для вас. Да, как бы там ни
было, это больно, очень больно.... Всё можно пере-
жить.