За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Я устала от себя.

Сегодня (точнее, уже вчера) я вернулась с Таниной дачи. Мы жили там со вторника по пятницу. Со времени концерта к сегодняшнему дню прошло одиннадцать дней. С прошлой пятницы по понедельник я с родителями, бабушкой и дядей жила на даче. Я иногда впадала в очень грустно-нетерпеливое настроение от предвкушения встречи с Таней. Год назад я думала, что разлюбила её. Последние полгода и даже больше я пыталась понять, так ли это. Сейчас я поняла: я не люблю её как девушку. Да, никто не знает, вернуться ли чувства в будущем, но сейчас их нет. Тем не менее, она для меня - самый близкий человек, с ней можно поговорить обо всём, главное правильно подобрать время и случай, что бывает очень трудно придумать. А ещё - с ней я могу быть сама собой, абсолютно. Не играть постоянно, меняя всё - от характера до мельчайших деталей, - а, не думая об этом, просто поддаваться собственному настроению. Основная, нерешённая пока, проблема остаётся в том, что я всё рядом с ней забываю - все обиды, все вопросы, мысли, разговоры, замечания. Когда я рядом с ней весь мир вне нас меня не касается, даже если это непосредственно то и те, с чем и кем мы постоянно проводим время. Это меня раздражает.

Но время мы провели неплохо, много смеясь, неудачно готовя, играя в карты, записывая дурашливые фразы, рассказывая друг другу про страхи, сны, обсуждая будущее - наше и всего мира.

Всё было хорошо, но чего-то не хватало. Во мне пропала какая-то искорка активности, хотя не могу сказать, что мне было скучно. Хотя, вряд ли вам это интересно. Почему-то сейчас я не испытываю желания разделить это время с вами, поведать вам о том, как мы жили, пусть это будет просто нашим.

Я не могу понять, почему мне не удаётся говорить с мамой. Не знаю, что тут расписывать. Тем много, всего много, но я только лишь злюсь и огрызаюсь. Мне бы хотелось многое с ней обсудить, но я не умею говорить о ерунде. В этот раз хотелось, безусловно, рассказать о том, как мы с Таней жили у неё: как мне приходилось "готовить", как мы полчаса разводили костёр, а курица всё равно получилась полусырая и мне пришлось её жарить на сковороде, как мы играли в "дурака" без козырей и я пыталась придумать какую-нибудь игру, как мы смотрели новости и русские сериалы, как называли друг друга хозяюшками, как боялись ночью выходить из дома, хотя до туалета метров пять, как ложились рано утром и вставали поздно днём, как покупали фрукты и постоянно говорили мою фразу: "Чувствую себя...странно". Как играли в бадминтон, как я пугалась собак, как к нам в дом зашёл кот, как в первый день Таня случайно опрокинула в раковину половину кастрюли макарон, как мы постоянно питались сосисками - я варила их на обед, а она жарила на ужин. Как мы раскладывали пасьянс на этом самом компьютере, как валялись на кровати, как смеялись в первый день, как записывали чепуху в тетрадь, как говорили через распахнутые окна, когда одна в доме, а вторая на улице или вовсе в беседке.

Я не могу об этом рассказать, потому что тут главное - нас было двое. Мы жили у черта на куличках, в малюсеньком домике (для двоих, впрочем, идеальном) на участке без забора, и нам было хорошо. Все эти мелочи, которые я написала - это очень важно для меня, я вообще человек, очень привязанный к мелочам. И как сказать о том, что домик идеален для двоих, хотя спать пришлось на одной постели - так ведь это ещё приятнее! Как рассказать о том, как мы ели вдвоём, как играли и валялись, как говорили до пяти утра, если всё это предупреждено враньём о том, что с нами живёт её брат. Я наверняка уже говорила о том, что я ненавижу врать и делаю это крайне редко - и то, перед людьми, которые для меня не представляют абсолютно ничего. Да, вместо лжи я искусно убираю всё лишнее, заменяю слова - всё-таки знание своего языка очень помогает в этом искусстве, но в итоге это всё равно правда. А тут...как не злиться, когда нужно врать, говоря о радости...это подло по отношению к этим воспоминаниям, к моей памяти. Я так не могу. Поэтому мы едва не поссорились.

...

Я написала всего пятьдесят страниц, и уже не знаю, что писать. В последнее время у меня нет таких резких мыслей, суждений. Помните, что было в начале? Как я откровенно писала о своих желаниях? Желания испарились. Хотя сегодня у меня была мысль написать про алкоголизм. Но я ведь наверняка писала об этом ранее? Минутку.

Если то, что я ничего не заметила, верно, то придётся написать об этом. О моей алкогольной зависимости.

Итак, всякие некрепкие напитки - вина, шампанское, пиво, - я "пробовала" лет с пяти. Впервые выпила "много" в семь лет. Дважды я чуть не захлебнулась шампанским, которое пила мама с подругой, пока они уходили на балкон, но оба этих одинаковых раза я успела даже и прибрать всю ту мокроту. Это были лёгкие напитки. В девять лет, будучи с отцом и Таней на скалах, я впервые попробовала крепкий напиток. Не помню, что именно это было, по-моему, водка. Дело в том, что у папы на скалы съезжаются многие знакомые, и в тот раз он часто уходил проводить с ними время, а мы с Таней оставались вдвоём: так, сидя на заднем сидении автомобиля, я нашла почти пустую бутылку - водки было глотков на пять. Ну, я решила попробовать, а Таня, сидевшая тут же, ко мне присоединилась. Так это всю началось. Уже через какое-то время я взяла у папы бутылку коньяка, пока он куда-то уходил, мы быстро перелили немного себе в яблочный сок. Вот так.

После этого я стала иногда выпивать, ведь родителей часто не было дома, а развлекалась я очень странными способами. А потом, где-то с одиннадцати-двенадцати лет я стала пить. Просто пить. Как только родители уходили, я пробегала галопом по квартире, заглядывая во все открытые и тайные места, где был хоть какой-нибудь алкоголь. Наверное, единственное, чего я не пробовала - синтетические коктейли, потому что всё остальное я уже пила. Выпивала я постоянно - то больше, то меньше. Таня иногда ко мне присоединялась. Я с детства обожаю пятилитровые коробки с вином, кто б знал, сколько литров я за это годы из них выкачала. Да уж. Я очень люблю вина, ликёры, обожаю шампанское всей душой...но главная охота была конечно за более крепкими напитками - виски, коньяк, водка. Помню, даже бабушка мне делала "коктейли" - мешала водку с соком. Но это было уже после того, как я начала пить.

Лет в двенадцать-тринадцать я пила постоянно. Я забирала у отца бутылки водки (за виски, думаю, мне бы серьёзно так вставили б), никто об этом не говорил - видимо они думали, что я их выкидываю. Святая наивность. Ага, я выкину, я - которая в девять лет разбивала горлышки бутылкам пива об столешницу, потому что хотелось выпить. Я прятала бутылки у себя среди старых игрушек и вещиц, и за пару дней приканчивала.

Потом, в конце седьмого класса я напилась просто в днище. У меня было много рома, ещё больше джина и сангрия. Это адская смесь, особенно, когда терпеть не можешь ром, а от джина вообще воротит. Но "жажда" есть жажда. Я всё это выпила и...позвонила Тане. Заливала её про то, как было обидно мне однажды в лагере, когда она меня практически бросила, что я творила потом - без понятия. Тогда ещё было светло на улице, а в комнате был порядок, хотя я лежала на полу - но эта моя привычка, я часто так делала. Очнулась я уже когда было темно, по полу были раскиданы плакаты моей "любимой" группы, в коридоре и ванной горел свет, двери были нараспашку, а Таня по телефону посылала меня пить чай и спать. Ну, мы быстро попрощались, и я, не пропустив не одного угла, побежала в туалет, который, к слову, рядом с моей комнатой. В общем, меня дико мотало, я была в г**но, но к приходу родителей уже немного протрезвела и очень мило поболтала с мамой, рассказывая её какую-то ерунду.

После этого меня даже воротило какое-то время от алкоголя. Но за лето всё пришло в норму, до такого состояния я уже не напивалась, но выпивала постоянно. А летом я напилась ОЧЕНЬ сильно, притом, не дома, а в клубе с полузнакомыми людьми - компанией, с которой мы постоянно гуляли тем летом. В общем, мы пили водку, все запивали колой, а я ведь не люблю газировки - я пила чистяк, вот и напилась. Я ещё помню, как мы ходили "за добавкой", помню, как сидели на улице у дверей в клуб, как я повисала на ребятах, как меня шатало и всё вертелось перед глазами. А потом за нами вышел барабанщик и позвал внутрь, потому что он хотел посмотреть выступление следующей группы (а так мы собирались ехать к вокалисту на вписку). В общем, открывающаяся дверь клуба - последнее, что я помню. Потом мне конечно рассказали немного о том, что я творила - да я и сама Тане что-то рассказала, вот только на утро всё забыла. В общем, ребятам пришлось ответить моим родителям, а потом под белы рученьки везти на мою станцию метро и дожидаться приезда родителей с дачи. Там я уже почти пришла в себя. Почти. Я была в г**но. Мда. Таня поспешно узнавала, что со мной, а потом я ей из дома позвонила и, сидя на балконе, рассказывала то, что и сейчас не помню. Вот так.