За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Интересно, я вообще писала здесь не ночью? Вроде да, но уже который раз я сажусь за этот текст среди ночи. Сегодня мне хочется написать о том, что.... Да я думаю, вы и так поймёте.

Столько мелочей указывают на то, что я не собираюсь спать. С моим пониманием людей и некой тонкостью в обращении, я умею неплохо играть, отлично врать. В жизни я талантливая актриса, и раньше я придумывала, разыгрывала целые представления, чтобы ни у кого не возникало ощущения, что я их обманываю. Теперь я даже не парюсь. Дверь в комнату аккуратно подложена чёрной плотной кофтой, чтобы свет не просвечивал, а о звуках я и вовсе не думаю, хотя музыка, разумеется, только в наушниках. Но на самом деле очень легко понять, что меня ждёт бессонная ночь, если последить за мной вечером. Сама я очень внимательна к мелочам, что очень выгодно во многих случаях - я научилась этим пользоваться, у меня везде свои хитрости и уловки. Но сейчас не об этом. Например, если бы я собиралась спать, то я не пила бы кофе (хотя сегодня я скрыла, что это кофе, а не чай, но даже если они (родители) видят кофе, я просто говорю, что спокойно сплю и после него - немного неправдоподобно для человека с хронической бессонницей), я бы наверняка уже была бы одета в пижаму (в последнее время этот фактор отпадает, так как я сплю в одних трусах, а потому переодеваться несколько раз за вечер смысла нет), я обязательно бы распустила волосы и была бы намазана кремом, проторчала бы в ванной не менее получаса, а после пожеланий спокойной ночи заскочила бы в ванную ещё на пару минут. Все эти мелочи я себе специально замечала - привычка с самого детства со мной - чтобы нигде не "проколоться". Ещё обязательно должен быть звук закрываемых штор, потому что я не сплю с незанавешенными окнами.

Как-то я растеряла все мысли. Простите. Тогда скажу о другом. Дарина (Антон) вышла замуж и ждёт ребёнка. Меня колбасило две ночи подряд, пока я смотрела на фото то Антона, то её.... От снимков со свадьбы мне едва не стало плохо; уверенна, если бы желудок не был пуст, всё выглядело бы несколько хуже, чем оно было. Это ужасно...больно. Я плакала и плакала, плакала и плакала. Мы с Таней вспоминали всё, что было с ними связано. Таня при мне позвонила Тёме, мы хотели встретиться, но ничего не вышло, потому что в день планируемой встречи я в шесть должна была быть дома, а времени не оставалось. Мысли совсем разбежались, допишу завтра - и про нашу прогулку, и про Тёму с Антоном, и запишу что-нибудь из дневника, а потом, может, расскажу про фики - которые читаю и пишу, а потом опять напишу о страхе и боли. Потом. Завтра. Обещаю. Спокойной ночи и приятных вам снов.

Мне очень жаль, что я разучилась писать так, как делала это на протяжении первых тридцати страниц. Тогда я записывала то, что приходило в голову, теперь в голове много разных мыслей, которые хочется записать, но, начиная думать о том, как бы это сделать, я теряю всё, о чём думала и не могу собраться с мыслями.

Я ревную Таню. Ко всем и всему. Стараюсь не думать, не воспринимать эти чувства, но прекрасно знаю, что это живёт во мне. С ними она не такая, как со мной, и даже не смотря на то, что та Таня, которая с ними, мне не нравится, я не могу перестать испытывать злость и обиду. С кем она притворяется? С кем ей лучше? Не со мной. Наверное. Я её не понимаю. Я и себя не понимаю. Ничего не понимаю. С другой стороны, я с ней тоже не такая, как с другими, учитывая то, что я вообще всегда придумываю разные характеры со всеми мелочами для всех своих знакомых.

Тёма, Антон, Дарина. Да, она вышла замуж спустя примерно восемь месяцев отношений и ждёт ребёнка, а с Тёмой, который терпел от неё всякое де***о, они давно не общаются. Хотя он до сих пор её хоть как-то, но любит. Просто уже с другим оттенком боли: когда ненавидишь и любишь одинаково, готов обидеть словами, может даже и поступками, но никогда не причинишь настоящей боли, придёшь на помощь, если что-то случится.

Всё слишком быстро меняется. Я ненавижу перемены. Я...с ума схожу. От страха. Я определилась (вроде) с будущей профессией - буду учителем. На самом деле не собираюсь работать в этой области, но я не готова упустить студенческие годы, поэтому пойду получать высшее образование обязательно, а русский, литература и английский для меня лишними точно не будут.

"Она улыбалась широким ртом. Я хотела что-то попросить у неё - что-то из одежды, вещей, но у неё всё было почти то же, что и у меня. Она хотела поцеловать меня, но боялась и широтой улыбающегося красного рта скрывала стеснение. Она была яркой и красивой, странно взрослой. Я теперь часто снюсь себе не в нынешнем возрасте, а через несколько лет - когда мне будет уже не пятнадцать, а около двадцати. Клуб, концерты, мало места, много пьяных подростков, ищущих приключений и мест, где их можно найти. Дворы, ночь... Помню в том клубе продавались магнитики с изображениями из "Близких Друзей" и какими-то цитатами оттуда же. Но они оказались слишком гейскими, и я стала просто смотреть большие магниты с Джастином и Брайаном, но и это наскучило", - вот что происходило в моём сегодняшнем сне. Девушка была очень приятной, шатенка с длинными волнистыми, до груди, волосами, искрящимися при странном освещении клуба, с яркими, по-моему, тёмными, глазами, с этим поразившим меня ртом - яркие коралловые губы и белые зубы. Рот, кажется, и тот сиял в ней, когда она широко улыбаясь, стояла прямо передо мной - очень близко, ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. Она была в белой блузке с какими-то бирюзовыми вставками на воротнике - такой же, в какой была я, и джинсах. На голове не было шляпы, но я помнила, что она должна там быть - ведь девушка в моём сне была измененной копиией некой другой девушки, снимок которой хранится у меня на телефоне, втором ноутбуке и в памяти. Снимок чёрно-белый и от этого кажется ещё более ярким, её широкая улыбка поражает.

...

Как же меня бесит то, что когда мои "любимые" родственники "шутят" про мою любовь к водке и то, что я типа "крещёная" (в связи с прошлогодними событиями, когда родителям пришлось меня забирать), я не могу ответить, что я алкоголичка с пятилетним стажем - в пятнадцать лет. Гордиться нечем, и вообще, я не считаю, что пить, а особенно курить в таком возрасте почётно, но это ТАК БЕСИТ. Что-то странное творится со мной в эти два дня...я с восьми лет не пьянела от одного бокала, а тут уже второй день такая ерунда. Я, кстати, уже упоминала, что в будущем, когда смогу "официально" пить алкоголь, решила перейти с водок, коньяков и прочих крепких напитков на вина и любимое шампанское? Я уже предвкушаю, как буду упиваться ими. Я буду счастлива. Это так хорошо и просто - не чувствуешь боли. Вы замечали, что чувства и действия строго зависят от напитка? Не просто от градуса, а и от вкуса и от сопутствуемой традиции, и чего-то ещё. Водка, у меня лично, вызывает ностальгию, какие-то воспоминания - боль, радости, глупости, вообще всё. Виски навевают философски-романтическое настроение, развивает мыслительный процесс. Коньяк - как старый друг, с которым можно разделить все тревоги. К другим напиткам я не тяготею. Хотя...крепкие ликёры тоже дарят что-то своё... хорошие воспоминания с тенью горечи о том, что они уже были и, наверное, не повторяться - но ведь никто не знает, может, лучшее ещё далеко впереди. Но это всё тяжёлое, беспокойное; слёзы, боль, может, страх. Боль. Боль. Боль...

От вина этого нет. Слабость, придурь, лёгкость, шум в голове. Нет слёз, тяжёлых мыслей. Свет, музыка... что со мной сейчас? Я не понимаю, у меня всё смешалось в голове. Шум. Шелест. Волки. Свист. Речка. Билл. Серость. Город. Туман. Город. Камень. Гул. Город. Солнце. Луг. Речка. Дуб. Берёза. Злоба. Злость. Обида. Солнце. Солнце. Центрвиль. Солнце. Солнце. Билл. Том. Билл и Том. Солнце. Я не пьяна, нет. Солнце...

Однажды маленькая девочка хотела счастья. Она не знала, что это, но его все хотели, и она хотела тоже. Она искала его, но ей попадались лишь тени. Загадочные тени, они все были абсолютно одинаковыми. Но у каждой тени было что-то своё. Что-то сокровенное, один подарок от каждой тени. Она собирала их, продолжая эти поиски. Она до сих пор не знала, чего ищет. Шли годы.