Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) – Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

* * *

Из речи адвоката в суде: – Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

* * *

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

* * *

Врач спрашивает клиента: – Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? – Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! – Зачем? – Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

* * *

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа. – А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? – Потребовать деньги? – рассердился доктор. – Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: – Как трахаетесь-то? – Ну, ложимся на левый бок, и вперед. – На правом боку попробуйте! – Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? – Это не мне. Это моей жене.

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: – Чем же я хуже моего приятеля? – Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... Я – извращенец. – Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?

* * *

В адвокатской конторе. – 50 Марок за два вопроса! – Возмущается клиент. – Не слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? – Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Адвокат заверят своего клиента: – Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

* * *

Клиент: – Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: – Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

* * *

Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

* * *

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

* * *

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: – На каком основании? – Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

* * *

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... – Наказания? – Нет, напряжения.

* * *

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. – Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь. – Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. – Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат. – Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. – А что она делает всю ночь? – Ждет меня!

* * *

Ученик продавца шефу: – Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. – Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! – Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Парикмахер: – Я вас брил уже когда-то? Клиент: – Нет, этот шрам у меня еще с войны...

* * *

Парикмахер спрашивает клиента: – Как вас подстричь? – Молча.

* * *

– Будьте любезны, – сказал клиент парикмахеру, – сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. – Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

* * *

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спрсил клиент. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

* * *

– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента. – Нет... – Вот те на...

* * *

Клиент в парикмахерской говорит: – Побрейте меня, пожалуйста! – Только "Невой"... – А я и не вою!..

* * *

Гадалка клиенту: – А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

* * *

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: – А вы у нас раньше не были? – Нет. Руку я потерял на войне.

* * *

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!