Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: – Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот понатужился – сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше – видит кучку золота. Слезает с коня – слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит – кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать надо..." Пробует, пробует – и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит: – ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой идет с пистолетом. – Сколько будет дважды два? – Не знаю. – Бабах! Не люблю дураков! – Сколько будет дважды два? – А тебе какое дело? – Бабах. Не люблю грубиянов! – Сколько будет дважды два? – А сколько надо? – Бабах. Не люблю подхалимов! – Сколько будет дважды два? – Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит: – Мужики, отвяжите, а? – А чем платить-то будешь? – Натурой... – Джо, тебе нужна натура? – Не-а. – Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. – Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? – Хрен ее знает... – Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. – Слышь, девка, а что за натура-то такая? – Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... – Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: – Деньги есть? – А тебе зачем? – отвечает другой, доставая из-за пояса топор. – Да разменять хотел.

* * *

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: – Ты кто такая, черт тебя побери?! – Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. – Барменша, мне бутылку виски. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону: – Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

* * *

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: – Мапупу до смерти!

* * *

Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: – Твоя макака мочит хер в моем стакане! – Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"

* * *

Встречаются два ковбоя: – Ну, как дела? – Хреново, жена ногу сломала. – И что же? – Пришлось пристрелить...

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: – Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: – Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: – Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: – А сами-то не будете пить? – Что вы, я же за рулем!

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно... – А, сволочь, брезгуешь, да?

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

* * *

Ковбой зашел в бар: – Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: – А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. – Еще две бутылки виски! Мышонок: – А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: – Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! – Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: – А я, его кота Василия!

* * *

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во – думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги – девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... – девушка ноль внимания. Взял – покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"

* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: – А вам, батюшка, чего налить? – А на какой высоте летим? – 3000 метров. – Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: – Ну что, батюшка, еще коньячку? – А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? – 5000 метров. – Ну, налей, дочь моя. Еще через час: – Ну, батюшка, что пить будем? – А сейчас на какой высоте летим? – 10000 метров. – Налей стаканчик воды, дочь моя. – Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! – Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: – Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: – Лучше ты ее себе на... поставь!

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: – А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. – Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

* * *

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: – Йих, скукотища...

* * *

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: – О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: – О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. – Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. – О-го-го. – Что, блядь, мука кончилась?!