Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрет. – Это я знаю, – говорит клиентка. – меня интересует другое: меня поймают?

* * *

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

* * *

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрша клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент. – Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он – У нас сегодня рыбный день...

* * *

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!" Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

* * *

Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

* * *

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: – Тра-та-та, сам за себя!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.

* * *

В химчистке: – Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет? – А он вам мал или велик? – Нет, немного великоват. – Тогда, конечно, сядет.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Фотограф говорит клиенту: – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

* * *

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: – Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

* * *

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально – фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы – чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: – А у вас подешевле есть? – Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. – Что такое?! – А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

* * *

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: – Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: – Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? – Ты меня неправильно поняла, – быстро ответил он. – Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

* * *

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем – "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

* * *

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. – "Ну, как клиент? Много отрезали?" – "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

* * *

– Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. – А Вы уверены? – Да, доктор. – А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь! – Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: – Вот, теперь визу в Израиль дадут... – Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! – А я что-то не так сказал?

* * *

Клиент – официанту: – У вас найдется что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Официант: – У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: – В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

* * *

В прачечной. Клиентка: – Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: – Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. – Кружева?! Это была простыня!

* * *

Мужик в ресторане и официант: – Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть. – А как же... – Ну принеси стаканчик... – А чем закусывать будем? – Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент... – Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть. – Конечно. – Давай-ка стаканчик. – Что на закуску? – Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: – А марочный, самый лучший принеси мне дружок... – А что на закуску? – Гречневую кашу. – Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?! – КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

* * *

Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: – Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.