Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах – им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

* * *

Новый работник лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

* * *

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: – Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб. – Как 90? Мало! – Что значит мало? Сколько тебе надо? – 300! – Да ты что? У меня главный инженер 300 получает! – Вот и еби своего главного инженера!

* * *

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды н – твоя жена что крольчиха? м – нет – АКУШЕРКА

* * *

Секретарша – начальнику: – Ну что же вы не вставляете? – Да я уже вставил! – Ах, какой большой! Какой большой!

* * *

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. – Гражданин! Что вы здесь делаете? – Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает... – А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: – Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

* * *

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. – Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. – А вы что делали? – Я на нем стоял.

* * *

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: – Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров – Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

* * *

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: – А еще у русских войска есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

* * *

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два... – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: – Миллион! Аукционист несколько удивленно: – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит: – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

* * *

Жена начальника жалуется врачу: – Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной. Доктор: – А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

* * *

Пациент приходит к врачу: – Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? – Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня – Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике – Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: – Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? – Пускай знает, для чего мужику задница!

* * *

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: – Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... – Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

* * *

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: – Сидоров, ты воздух испортил? – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

Начальник – секретарше: – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? – Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Один начальник другому: – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.

* * *

Начальник – секретарше: – Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? – Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

* * *

Секретарша говорит подружке: – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки!..

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. – Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! – А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

Моряк (подружке): – Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Муж (отвечая по телефону): – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.