Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Начальник лагеря объявляет: – Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

– Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

* * *

Один сослуживец говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: – Ну ты как, выпить любитель? – Да ну что вы, профессионал!

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?

* * *

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: – Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет... – Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

* * *

Собирает начальник подчиненных и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника. – Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник. – Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: – Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

* * *

Известного социолога спросили: – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок? – Позвоните по телефону 21-447... – Это ваш начальник? – Нет, это гидрометеоцентр.

* * *

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: – Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: – Ух ты, 10.35, точно по графику.

* * *

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... – Гм... Анонимные, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем?! – Начальником налогового управления...

* * *

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: – Это что, мы каждую среду работать будем?!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. – Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?.. – Нет, она означает "Девушка", – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? – Да, конечно. – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Рабочий спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!

* * *

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: – Эти два человека – рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

* * *

На заводе а/я 578544 раздался звонок: – Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? – Да! Что надо? – Марусю позовите.

* * *

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: – Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. – Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника утром. – Как вы догадались? – Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает начальник – Я приходил, но работе уже никого не было.

* * *

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: – В чем дело? Я же объяснил, кто я. – Я выполняю требования устава, – твердо заявил часовой. – И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу: – Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору: – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?