Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Что означает – крест-накрест? – Поп на медсестре.

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость. – Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? – Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

* * *

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? – Теперь я стал республиканцем!

* * *

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

* * *

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется добрая фея и говорит: – Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь? – Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание... Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ превращается!"

* * *

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ – "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет – голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик – а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать – мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." – говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь "фииии..." Принцесса – "фуууу..." Попик щелкает пальцами – орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: – Хе-хе... От меня не уйдешь! щелк, щелк, щелк,...

* * *

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

* * *

Шахматная партия. Один из игроков говорит: – Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! – Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

* * *

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. – Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? – Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... – Достаточно!

* * *

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: – А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? – Смотря, в какой позиции...

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: – Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: – Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. – Спасибо, а во что вы играете?

* * *

– Скажите, поручик! Что такое монархия? – Это когда страной правит король! – А если король умрет? – Тогда королева! – А если умрет королева? – Валет!

* * *

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: – Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк – королевы.

* * *

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

* * *

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: – А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: – Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

* * *

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С Молодой человек, вы по какому поводу. М – Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С – Я сама сосу, но Вас не припомню...

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: – Ну как кабинет? – Просто шикарно! – А секретарша есть? – А как же! – А она молодая? – Ну лет 18. – А как она одевается? – Быстро!

* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: – Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? – Четыре года. – Неплохо. А почему уволились? – Амнистию объявили.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: – Вовочка, почему ты не на уроке? – Учительница за отцом послала. – А где твой отец работает? – В ЦК. – Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: – Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: – Да ведь здесь же спираль!

* * *

Учительница прибегает к директору в слезах: – Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: – Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: – Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): – Хуй! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: – Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): – А какой это был класс? – 5-й "Б". – Нет, эти не отдадут!