Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: – С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово мужики... – Здорово, директор. – А слабо гондон на глобус натянуть... – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге. – Почему ты так решила? – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

* * *

На заводе старый директор сдает дела новому: – ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: – К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

* * *

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия. Директор: – Что умеешь? – Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит: – Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор: – А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал: – Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого... Директор (торопливо): – Нет-нет, все, беру-беру!

* * *

– Доктор, у меня член посинел. – Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. – А вы кем работаете? – Директором... – Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

* * *

Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе прочего – пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме ебать будут."

* * *

Патрон обращается к одному из своих сотрудников: – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: – Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): – Давно пора уволить!

* * *

Секретарша обращается к директору: – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: – Да. – Девушка, дайте вашу трубку директору. – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. – Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? – Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажи – говорит, – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон, – отвечает директор, – Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

* * *

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина. Заплетающийся голос: – Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? – В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: – Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете? – Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: – Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? – Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? – Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: – Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

* * *

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. – Идея... – проговорил директор, и все приготовились внимать. – Иде я, товарищи, находюся?!

* * *

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров? – Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

* * *

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: – Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: – Что это за мелодия? – Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

* * *

– Попросите к телефону директора! – А кто это говорит? – Его жена. – Э-э, все так говорят.

* * *

– Ты слышал, Брауна уволили со службы. – Бедняга! Чем же он провинился? – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. – Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: – Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. – Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

* * *

В кабинете директора цирка: – Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. – Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? – Нет, там анальгин.

* * *

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. – Как же будет выглядеть Ваш номер? – Спрашивает директор цирка. – Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!