Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)
Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) читать книгу онлайн
Я не Никулин и совершенно не комплексую по этому поводу, но коллекция анекдотов на моем домашнем компе кажется мне заслуживающей внимания. Данная версия является побочным продуктом работы программы поиска одинаковых и похожих блоков в базах данных. Ввиду ее несовершенства не требуйте слишком многого. Впрочем, из 15800 блоков число явных или замаскированных дублей я оцениваю в 600-700. Источники: конференция relcom.humor, коллекция Сергея Шкребца, файлы с tehinv.msk.su, сборники Г.Хазана, Шашковой, А.Чорича (коих прошу извинить за вольность обращения с копирайтами: не корысти ради, а во имя и фамилию благого дела. Имела место быть некая тематическая сортировка, но это – тема для отдельного разговора. Меня можно найти по E-Mail как [email protected] или [email protected] А также по телефонам (07)6416255 (д.), (08)8572959 (р.) в Израиле. Реклама: Имеются NortonGuide databases по Кама-сутре, Beatles, Аквариуму. Позвоните, кину по EMailу. Enjoy!
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
* * *
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
* * *
В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.
* * *
– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.
* * *
– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *
– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.
* * *
– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!
* * *
Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
* * *
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
* * *
– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
* * *
– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
* * *
Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.
* * *
– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.
* * *
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!
* * *
– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.
