Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает: – Отец, как ты определяешь, на что ловить? – С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя. – А если прямо будет? – Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет! – Да кто ты такой? – Директор катка!

* * *

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует – Меня жена не пускает. – А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: – Вот это жопа! Она тебе – пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: – Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: – Не найдется ли у тебя запасного поплавка? – Для чего? – Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

* * *

Две подруги: – Что ты подарила мужу на Новый год? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Охранник: – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М: – Нет... О: (грозно) – А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

* * *

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. – Вы что, охотник? – Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. – Иди посмотри, куда он пошел. – А ты? – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Один охотник другому: – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

Разговаривают два охотника: – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! – И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Приходит охотник домой с охоты. – Что это от тебя такой запах? – Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте... – Охотник? – Охотник... – Подстрелил? – Да нет, наступил...

* * *

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. – А как же с зайцем? – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз? – Нет. В задницу вождю папуасов. – А почему удачный? – Я успел удрать.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте. – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. – Так вышли бы и убили! – Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

* * *

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает: – Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка. – Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: – А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь? – О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса: – А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

* * *

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. – Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане. – А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника: – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво. – Это было дело рук божьих? – Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

* * *

Рассказывают 3 охотника: – Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище... – Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой! – А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...

* * *

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? – Об экономии рабочего времени.

* * *

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: – Начальник, тут шапка разговаривает.

* * *

– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

* * *

– Что такое обмен мнениями? – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? – Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.