Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. – Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один. – Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой. – Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

* * *

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. – А от кого он узнал? – Он сидел рядом со мной.

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: – Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: – Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила. – Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел. – Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол?"

* * *

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: – У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... – А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: – А я СЛАВЫ хочу! – Кто такой?... Почему не знаем?... – Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"

* * *

Объявление: – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия – пара вагонов.

* * *

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: – Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: – Да так, иногда люблю приврать.

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

* * *

Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража. – Ну как, выиграла чего-нибудь? – Ага, хуев тачку! – А я, дура, деньгами взяла!

* * *

Отец учителю физкультуры: – Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. – Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

* * *

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: – Все эти артисты такие безграмотные – говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил – "И один булочка".

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: – Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? – Какую женщину, это же моя теща! – А разве теща не женщина? – спрашивает судья. – Да вообще женщина, – призадумывается боксер. – Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась...

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!

* * *

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: – А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: – Да не переживай ты, и так ничего получилось.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

* * *

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

* * *

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

* * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два... – Ну и ходи босый со своей математикой!

* * *

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке...

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?