Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент. – Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться? – возражает врач, – Любовь – это работа. – Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, – Любовь – это процесс. – Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, – говорит юрист, – Любовь – это искусство. – Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, – Любовь – это наука. – Какая же это наука – говорит профессор – если студент может, а я – нет?

* * *

Жена – профессору: – У нас в читальне вор! – А что он читает?

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

– Профессор, – сказал врач, – высуньте язык и скажите "а". – А-а-а! – Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! – А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит: – Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит. – Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. – Как вы догадались? – У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

* * *

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. – По какому учебнику вы готовились к экзамену? – По учебнику Иванова. – Идите – вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: – Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

* * *

Вступительный экзамен по истории в университете. – Какой в этом году юбилей? – Не знаю. – Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? – В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Да из какого же это города вы приехали? – Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо): – А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

* * *

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

* * *

Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: – Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет... – Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? – Мужской член! – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: – Какая это кость? Студентка: – Лобковая. Профессор: – Вы хорошо подумали? Студентка: – Да. Профессор (показывая на нос). – Тогда это что?

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

* * *

Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: – Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

* * *

Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?