Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: – Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. – ...[молчание] – Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. – ...[молчание] – Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: – Во валит, гад!

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: – Почему?.. Экзаменатор отвечает: – Не люблю плагиата!..

* * *

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: – Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. – Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. – Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... – Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. – На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

* * *

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

* * *

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. – Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Лекция. Фраза преподавателя: – Когда на экране прозвенит гудок.

* * *

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: – Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? – Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: – Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: – Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. – Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: – Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: – Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) – А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) – Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

* * *

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. – Это ничего, начнем без него.

* * *

Психушка. Профессор: – Ну, как наш пациент? Лечащий врач: – Сдвиги есть!

* * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. – Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. – А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

* * *

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: – Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? – Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Психиатр – пациенту: – Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. – Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

* * *

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: – А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: – Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: – Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: – Я! Профессор! Это Я! – Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? – Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет СЕГОДНЯ!

* * *

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец – ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): – Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите – приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет – поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" – Ну, попробуйте... (С) – А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) – Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите – пять автоматом, не сможете – будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) – (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!

* * *

Профессор медицины – молодому помощнику: – Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь – позвонишь. Энное время спустя. – Профессор, младенца спасти не удалось, мать – тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. – Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: – Профессор! У меня уже лучше – отец остался жив.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет... – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты... – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: – Вы, дорогая, ничего не знаете – 2! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) – Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала! – Профессор, а как-нибудь 3 можно? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка. – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: – Плохо, батенька, два балла вам! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!