Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: – В чем дело? – Повешусь! – Веревку-то надо привязывать к шее! – Пробовал, задыхаюсь.

* * *

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. – Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? – Это не женщина. Это – теща! – У, стерва, зацепилась!

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!

* * *

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: – Ребят, отпустите меня погулять. – Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? – Да уж сколько лет стою, надоело. – А на долго? – К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, – памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

* * *

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: – что здесь происходит? – Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... – Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

* * *

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: – Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: – Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? – Уж и помечтать нельзя!

* * *

Допрос новичка начальником полиции: – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

* * *

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: – И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Один приятель рассказывает другому: – Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. – У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: – Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. – Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? – Спрятал бы в карман. – Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. – Хорошо, папа. – А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? – Отнес бы в полицию. – Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! – А разве так поступают порядочные люди? – Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок: – Здесь ограбили человека. Одного я задержал. – Кого именно? – Того, кого ограбили.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок. – Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! – Алло, кто это говорит? – Как кто? Грабитель!

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. – Украдено, господин инспектор, 37 предметов. – Как это вы точно знаете – сколько? – Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский: – Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: – Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

* * *

– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, заявил официант. – Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

* * *

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. – В полиции в этот день никого не было, господин судья. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке ничего не было...

* * *

Полицейский: – Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): – А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: – Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

* * *

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: – Иди первый и не беспокойся – я за тебя отомщу!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: – Вы знаете, что это за знак? – Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Звонок в полиции: – Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

* * *

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? – А что случилось? – Мы не можем попасть в свой дом. – Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! – Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

* * *

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: – Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете – попадете туда, куда смотрите!

* * *

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. – Почему же? – Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: – Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! – О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

* * *