Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: – По любви? Мужской голос в ответ: – Да. – А я не тебя спрашиваю! – А здесь больше никого и нет...

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

Переписка (З)эка с (М)атерью: – Как ты мама? – Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. – Мама, скоро срок кончается – приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. – Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. – Ну чем смог, тем помог...

* * *

Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"

* * *

В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: – Быстро – червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: – Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.

* * *

Тормознули менты мужика – плати штраф. – "Ок", – грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит – "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? – Бери и дели!

* * *

Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и не заметят!

* * *

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

* * *

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

* * *

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

* * *

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: – Ты что там делаешь? – Да, вот полка с посудой оборвалась. – Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают.

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: – Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: – Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией. – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", – подумал Штирлиц.

* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: – Мужики, не в курсе как встреча закончилась? – Да как обычно. -? – Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

* * *

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

* * *

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. – Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

* * *

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? – Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: – Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. – Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.