Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: – Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? – Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

* * *

– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? – Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...

* * *

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда? – Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

* * *

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? – А как же! Отделение милиции.

* * *

Милиционер спрашивает мальчика: – Признайся, твой папа варит самогон? – Нет, он его сырым пьет.

* * *

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

Стук в дверь, на пороге милиционер. – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продал.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста: – Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? – О боже, а думал, что оглох!

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. – Какие-нибудь особые приметы у него есть? – Найдете, появятся...

* * *

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! – Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. – Вы слышали как я вам свистел? – строго спрашивает он. – Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! – Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! – В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? – Нет. – Тогда снимайте пальто.

* * *

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: – Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

* * *

Женщина прибегает в отделение милиции: – Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! – Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный. – Сейчас всех задержим! – Всех не надо! – отвечает женщина. – Задержите только второго и седьмого...

* * *

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: – Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? – Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... – Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: – Здесь две березы. – Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. – У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер. – Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

* * *

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают.

* * *

– А мне знакомый милиционер два патрона подарил... – Зачем? – На память. – На "память"? На "память" двух патронов мало...

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты где работаешь то? – Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. – Ха! А что есть довольные? – Да. Но ими занимается милиция...

* * *

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?"

* * *

По вокзалу ходит мужик и кричит: – Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да я жену ищу. – Почему сеете панику? – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: – Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз! Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: – Вот я сейчас кому-то поебусь!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... – На! Через пару минут та же история. – Дядя милиционер, расколите орешек! – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: – Платите штраф! – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: – А разве ты Герой Советского Союза? – Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: – Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. – А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат. – Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер. – Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.