Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку. – Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? – Боялся испугать.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

* * *

Во время перестрелки один из гангстеров кричит: – Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: – Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: – Что ты думаешь о нашем режиме? – То же, что и ты. – Тогда мой долг – арестовать тебя!

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского? – Да это же мой одноклассник! – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

В полицейском участке: – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

* * *

Полицейский: – Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? – Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

* * *

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: – Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Полицейский спрашивает водителя: – Объясните, как произошла авария. – Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу! – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. – Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. – Совершенно верно, – подтверждает другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: – Вы видели грабителя? – Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. – А во что он был одет? – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

* * *

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

* * *

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

* * *

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

* * *

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: – Ну что Чебурашка, менты уже ушли? – Ныряй Гена, попалишься! – Чебурашка, менты далеко? – Ныряй, ныряй скорее! – Ну все уже? Менты уехали? – Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

* * *

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) – Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

* * *

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: – Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин! Вы что делаете? – Да это моя теща! – Живучая, падла!

* * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: – Гражданин! Ей же больно! – Нет, – отвечает он – она сдохла!

* * *

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. – Ты что офонарел? Пошли в отделение! – Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? – Каким буржуям? – Да вон табличка – отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...