Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя. – Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

* * *

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: – Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. – Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: – Ребята, вы что, обкурились что ли? – А как ты догадался? – Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

* * *

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы! – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

* * *

– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? – Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

* * *

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: – Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

* * *

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. – Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! – М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?

* * *

Врач, осмотрев больного, сказал: – Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. – Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

В троллейбусе. – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Да! А мужиков в зад!

* * *

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне вообще-то лучше бы компостером...

* * *

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: – Марусь, иди сюда, здесь место есть! – Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

* * *

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. – Мужчина, вы меня выпустите? – А я не мужчина, я еще мальчик. – Да? Тогда я вьетнамский летчик.

* * *

Троллейбус. Переполненный. Женский голос: – Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

* * *

Троллейбус. Контроллер: – Ваш билет. – А ты кто такой? – Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] – А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

* * *

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

* * *

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

* * *

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б!

* * *

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"

* * *

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: – Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: – И это вы мне говорите?..

* * *

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: – Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... – А что я могу сделать? – Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

* * *

Троллейбус. Час пик. Голоса: – Девушка! Да что вы так ерзаете? – Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. – Так давайте я его выну! – Сначала закройте!

* * *

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: – Девушка, вы на следующей выходите? – Я не девушка! – Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

* * *

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился... – Ладно удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою! – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак "40" – поставь где хочешь.

* * *

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: – В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти – желание. Мужик думает и говорит: – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! – Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

* * *

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. – С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор. – И что же делать? – спрашивает водитель. – Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

* * *

Инспектор ГАИ: – Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): – Точно не скажу, но, по-моему – мягкий...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Инспектор ГАИ – начинающему водителю: – Увы, но по вождению экзамен вы не сдали. – Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места! – А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: – Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

* * *

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. – Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! – Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор. – Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. – Все хорошо, но старик любит 28 градусов! – Но это невозможно! – кричит губернатор. – Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо. – Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... – Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор. – Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: – И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...