Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: – Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: – А секрет какой-нибудь есть? – Да нет вроде... – Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. – Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда – не заводится: – А секрет есть? – Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: – А секрет есть? – Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

– Привет, какие новости? – В жену машина врезалась... – И?.. – Машина вдребезги.

* * *

В травматологическом отделении беседуют двое больных. – Где это вас так угораздило? – Врезался в гараж. – Машина, конечно, вдребезги? – Нет, я возвращался пешком...

* * *

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: – Поздравляю! Сын у вас! 3500! – Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства опустить, мама? – Конечно. – Он промолчал.

* * *

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой. – Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: – Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

* * *

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...". Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча. Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот мэр домой и говорит жене: – Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит: – Ой, Семеныч умер!...

* * *

Едет семья в машине. Сын: – Ой, мама, смотри – козочка! – Ой, мама, смотри – киска! – Ой, папа, смотри – блондинка!

* * *

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, – накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься – это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты – это вообще, а если тебя, – у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой – это вообще, а если помрешь, – у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, – вырастет из тебя трава или дерево. Если трава – это вообще, а если дерево, – у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова – это вообще, а если бумагу, – у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты – это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.

* * *

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: – Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? – А вы знаете, что неприлично есть руками?

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: – Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: – Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? – Да, – ответила вторая, – и довольно молодой. – Это я чувствую... – прошептала первая.

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: – Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... – Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? – Да, а что? – А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

* * *

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю: – Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу – да как я туда поеду, я же только по проводам... – Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира – что мол стряслось? – А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

* * *

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: – Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. – Простите, товарищи, переволновался!

* * *

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: – Это пиздец... Но дверь открывается. – Извините, товарищи, переволновался...

* * *

В метро. – Вы забыли пакет на сиденье, мадам! – О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

* * *

– Выпил тут "Столичной" – с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

* * *

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... – Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: – Ма-альчик... как... тебя... зовут...

* * *

В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.

* * *

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им – летучая мышь. – Мама, мама! – восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: – Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

– У вас, товарищ, дети есть? – Нет, и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось.