Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

Скорее всего, он тоже был полностью поглощён своими мыслями, поскольку чуть было не наехал на стоявшего посреди дороги большого рогатого козла, жевавшего жвачку и даже не подумавшего тронуться с места при виде приближающегося трактора. Подъехав к нему практически вплотную, тракторист громко выругался, резко затормозил, выскочил из кабины на дорогу, приблизился к животному и рявкнул на него что есть силы: "А ну пошёл отсюда, коз-з-зёл!" Тот отшатнулся от тракториста, испуганно заблеял, в два прыжка соскочил с дороги на поле и принялся там жевать нежные ростки какой-то травянистой поросли. "Пошёл с моего овса вон!" - замахал кулаком тракторист и решительным шагом направился в его сторону. В ту же минуту козёл, по-видимому, не единожды испытавший на себе силу удара крестьянского кулака, бросился наутёк, блея и мотая из стороны в сторону длинной белой бородой. "А ну давай чеши к лесу, козлиная твоя мать!" - что есть мочи прокричал ему вслед тракторист, и, как ни странно, козёл побежал именно в этом направлении. "Совсем уже эти козлы обнаглели! - раздражённо прокомментировал происходящее тракторист, залезая в кабину своего транспортного средства. - Не понимают, где можно траву рвать, а где нет. Совсем у них соображения нет, что ли?!", - и в сердцах ударил себя по лбу ладонью.

Он рассерженно запыхтел, а я решила посидеть молча, глядя в окошко на поля, засеянные зерновыми культурами. Однако спустя несколько минут однообразный сельский пейзаж мне наскучил, и тогда я стала рассматривать содержимое кабины трактора. Вскоре я заметила, что в одном из углублений, прямо перед водителем, лежат очки с прозрачными стёклами. Это явно свидетельствовало о чьих-то проблемах со зрением. Вообще-то говоря, выглядели очки на редкость плачевно: одно стекло было треснуто, дужка сломана, и всё это поверх было склеено прозрачным скотчем. Внезапно меня осенило: "А вдруг тракторист подслеповат? В таком случае очкам место не там, а у него на носу", - и, чтобы это выяснить, начала издалека: "Извините за нескромность, у Вас проблемы со зрением?" "Минус три на каждом глазу! - ничуть не смутившись, охотно признался водитель трактора. - А что?" "Наверное, будет лучше, если Вы наденете очки", - просящим тоном сказала я. "Это чтобы до села-то доехать? Ещё чего! Кого я здесь задавлю? Давить-то некого, кроме того козла. Но и на него я не наехал, хотя у меня было на это полное право. Нечего стоять посередине дороги, на пути у транспортного средства!" - сказал он рассудительным тоном. "Как же с таким плохим зрением Вы увидели меня на дороге?" - удивилась я. "Во-первых, на тебе ветровка красного цвета - её трудно не заметить. А, во-вторых, я, когда выпивши, вижу лучше. Да ты не волнуйся! Мы с другом час назад всего по паре бутылок пива опрокинули. Это, считай, ничего. Ерунда! Вообще никак не влияет на водительские способности. Мы с отцом обычно садимся завтракать сковородкой картошки с мясом на двоих и выпиваем по бутылке вина, а потом едем на работу в поле. И ничего, день проходит продуктивно". Не успела я по-настоящему испугаться возможных последствий от езды с сидящим за рулём выпившим и близоруким трактористом, как впереди показались скученные деревенские дома. "Э-ге-гей! - задорно прокричал он. - Вот мы и приехали!" В ту же минуту я разглядела стоявших на обочине дороги: моего мужа и его друга, любителя рыбалки, - и попросила водителя остановить трактор. Я сошла к ним, а тракторист поехал к дому выгружать сено. Затем он вернулся за нами, и вместе мы отправились к завязшему в грязи внедорожнику. По пути тракторист много шутил, рассказывал сельские истории и анекдоты, периодически освежая пересохшее горло холодным пивом, которое отпивал крупными глотками прямо из бутылки. Впрочем, никто из нас не осмелился сделать ему по этому поводу замечания. Вскоре внедорожник был на ходу, и через пару часов мы благополучно добрались до места рыбалки.

******

У всех моих случайных знакомых в этой истории была одна и та же проблема: они никак не могли найти себе спутницу жизни, при том, что некоторые из них согласились бы жениться на женщине, не обязательно молодой, умной, красивой и достойной. Хотя, вообще-то, вопрос о достоинстве - тема сугубо индивидуальная. К сожалению, это было непросто, и в некоторых населённых пунктах Страны Вечного Праздника слово "жена" звучало заманчивее перспективы покупки нового дома или крупного выигрыша в лотерею. Иначе говоря, это было чем-то вроде недостижимой мечты. И вот, чтобы решить эту немаловажную проблему, администрация посёлков Страны Вечного Праздника стала регулярно проводить акцию знакомств. В близлежащих городах объявлялся набор лиц женского пола, желающих познакомиться с сельчанами, и в оговоренный заранее день их отвозили на большом автобусе туда, где женского населения катастрофически не хватало. К этой категории женщин, как правило, относились бывшие уголовницы и наркоманки, многодетные матери, пропахшие плесенью старые девы, любительницы поесть и выпить за чужой счёт, а также целая гамма труднохарактерных особ, с которыми мало кто желал иметь дело, не то чтобы на них жениться. По приезду в сельскую местность, этих дам ожидала большая группа тщательно выбритых и одетых в праздничную одежду аграриев и животноводов, после чего обе толпы сливались в одну и знакомились по дороге на фуршет, организованный по этому случаю местной администрацией.

Во время массового застолья сельчане внимательно рассматривали прибывших на встречу с ними женщин и мысленно отсеивали из их числа имеющих проблемы с алкоголем, опознать которых не составляло труда, поскольку они набрасывались на вино и пиво так, будто только что пересекли знойную пустыню; женщин, которые в самом начале беседы брали быка за рога, тщательно допытываясь у сельчан о размере их доходов и частной собственности; многодетных матерей, как бы невзначай собирающих со стола закуску в заранее приготовленные для этой цели пакетики и непрерывно расспрашивающих всех подряд мужчин о том, нравятся ли им маленькие дети; женщин, заводивших разговор на тему: "Характерные черты эпохи Ренессанса" и аналогичные этой; женщин, случайно употребивших в разговоре: "Ой, как тут всё вкусно! У меня бы так приготовить и после десятой попытки не получилось!" или "Вчера последние деньги в казино просадила, понятия не имею, как дотянуть до следующей зарплаты..."; женщин, испытывающих прекрасные чувства по отношению к братьям нашим меньшим и донимающих сельчан вопросами: "Неужели вы всех до одной овечек убиваете? И вам их ни капельки не жалко?"; женщин, набрасывающихся на сельчан с расспросами: "Какие ароматы духов вам нравятся больше: от Кензо, Ланком, Армани?" или "Где бы вам хотелось провести медовый месяц: в Париже или Стокгольме?"; женщин запредельно крупной комплекции, особенно с мускулистыми руками и большими кулаками; женщин, смолящих одну за другой сигареты и демонстрирующих всем желающим свои татуировки, в том числе, на таких частях тела, которые и на пляже не увидишь; женщин с большим количеством разных брошек, бус, шарфиков и прочих аксессуаров, придающих им вид новогодней ёлки; полуголых и иногда практически голых женщин, функцию одежды на которых выполняло что-то вроде тюлевой занавески; а также одетых по последней моде, гордо вышагивающих на высоченных каблуках и бросающих на сельчан высокомерные взгляды.

К сожалению, помимо описанных выше дам, никаких других на встречу с потенциальными сельскими женихами не приезжало, поэтому в процессе отбора не оставалось ни одной достойной кандидатуры, и обоюдное романтическое знакомство можно было считать завершённым. Раздосадованные сельчане отправлялись в ближайший бар, чтобы там крепко заложить за воротник и в захмелевшем виде хлопать друг друга весь вечер по плечу, уверяя: "Ничего, на следующий год нам с тобой уж точно повезёт!" Тем временем приехавшие для знакомства и расфуфыренные по этому случаю дамочки, будучи после фуршета подшофе, плюхались на мягкие сидения автобуса и, поправляя на себе причёски и макияж, жаловались на судьбу-злодейку, так и не пожелавшую свести их с долгожданными принцами. Как это обычно происходит в условиях разом ослабевшей конкуренции, сидящие на соседних креслах автобуса женщины, возрастной категории от тридцати пяти и выше, принимались подбадривать друг друга. "Ты видела, как на меня весь вечер безотрывно смотрел черноволосый парень в тёмно-синей рубашке?" - "Ну да, на вид лет сорока с хвостиком, как раз твой ровесник. Было заметно, что ты ему приглянулась. Вот только слишком уж эти сельчане нерешительные. А так, с виду, парни как парни, некоторые очень даже ничего. С меня тоже один весь вечер глаз не сводил - небольшого росточка, в очках и красной рубашке в большую клетку. Ты обратила внимание?" - "Ну а как же! Конечно, заметила. Интересный такой ковбой, и лошадка у него, наверное, есть". - "Может, интересный, не знаю, я с ним не разговаривала потому, что мне низкорослые не подходят. Мы бы рядом плохо смотрелись. Я всё-таки крупная женщина, мне и мужчина нужен под стать". - "Вот так, прокатились, можно сказать, неизвестно зачем..." - "Ну почему же? На других посмотреть и себя показать, всё же лучше, чем дома сидеть". - "Да, вообще-то, ты права, к тому же теперь я твёрдо знаю, какого типа мужчины мне даром не нужны, чтобы не совершить непоправимой ошибки. А то по неосторожности подмигнёшь кому-нибудь, посеешь в его сердце надежду, а потом не будешь знать, как от него отвязаться". - "И то правда, лучше повременить, чем бросаться в омут с головой. Дров наломаешь, а потом придётся жалеть всю оставшуюся жизнь". - "Кого? Его?" - "Да не его, а себя! Его-то с какой стати?!"