Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

Когда работники морга доставили меня в приёмное отделение скорой помощи, от высокой температуры не осталось и следа. Наверное, причиной тому был испуг, от которого я вспотела так, что с меня стекло полведра жидкости. В тот же день медицинский персонал неотложки оценил моё состояние, как удовлетворительное, и меня отправили домой на долечивание.

******

Вероятно, кто-нибудь удивится: "Как же людям удаётся попадать в такие истории?" Но разве бывает так, чтобы с человеком за всю его жизнь не приключилось ничего комического? Просто одни об этом быстро забывают, а другие не хотят говорить. Факт остаётся фактом: большинство людей попадают под влияние форс-мажорных обстоятельств. Только одни рассказывают об этом своим родственникам, друзьям и знакомым, а другие тщательно ото всех скрывают.

Чаще всего смешные истории происходят в быту. Расскажу об одной такой из личного опыта. Случилось это во времена, когда я была молодой, несмышлёной и наивно полагала, что кухонная мебель прочна, как крепость. На тот момент мне было лет четырнадцать, и эта история произошла не у меня дома, а в квартире одной моей родственницы. К её приходу я решила приготовить плов, зашла на кухню, залезла на табуретку и стала искать конкретную баночку со специями в верхнем ящике кухонного гарнитура. Вдруг у табуретки сломалась ножка, а я, чтобы не грохнуться на пол, уцепилась обеими руками за дверцу подвесного шкафчика. Дверца надсадно заскрипела, и на моих глазах из неё стали выскакивать маленькие гвоздики, отчего она стала отделяться от шкафа. По правде говоря, перспектива грохнуться на лежащую внизу сломанную табуретку была не слишком приятной, и это подвигло меня на молниеносное решение. Я прыгнула на дверцу стоявшего рядом холодильника и села на нее сверху. Она хлопком открылась, и из холодильника на пол выпали баночки со сметаной и йогуртами. Как того и следовало ожидать, при ударе об пол их содержимое вылилось, отчего образовалась большая белая лужа. Я моментально сообразила, что попадание в неё может закончиться для меня очень плохо: поскользнувшись, я запросто могла удариться головой о стол и получить сотрясение мозга или сломать себе кости. Но когда дверца холодильника повторила звук, воспроизводимый до того дверцей подвесного шкафчика, стало ясно, что нельзя медлить ни секунды. Тогда я одним броском перемахнула на кухонную дверь, уцепилась за нее и повисла на ней сосиской. В это время дверца холодильника окончательно оторвалась и рухнула на пол, а вслед за ней на пол посыпались остальные продукты и образовали большую лужу, по консистенции похожую на пюре колоритных расцветок. В довершении ко всему, входная дверь квартиры щёлкнула ключом, и переступившая через порог родственница удивлённо на меня посмотрела и проронила: "Ты что это на двери катаешься?"

Если кто-то считает, что это из ряда вон выходящий случай, позвольте возразить. Всё из ряда вон выходящее в нашей жизни - вполне нормально, если это происходит не регулярно, а периодически. Если же вы считаете меня своего рода аномалией, поведаю вам пару не своих, а чужих историй. Один мой знакомый, житель российской столицы, рассказал, как однажды ему приспичило сходить по-маленькому зимой, в сильный крещенский мороз. Произошло это в спальном районе со стоящими друг напротив друга высотками. Этот мужчина нашел безлюдное место, расстегнул ширинку на брюках и с чувством глубокого облегчения стал обильно поливать угол дома. В этот момент ему на шапку упало что-то жидкое и скверно пахнущее. Автоматически ткнув в жидкую субстанцию пальцем, мужчина понял, что, пока он был занят мочеиспусканием, ему на голову опорожнила свой кишечник птица, скорее всего, голубь или галка. Он, конечно, расстроился и уже собрался застегнуть брюки, как вдруг из-за угла дома появилась девушка. Натолкнувшись на него, в испуге она прокричала: "Маньяк! Спасите меня, о боже, спасите!", - и помчалась прочь. У мужчины заложило уши от её крика, к тому же он испугался неприятных последствий. Мало ли что может прийти в голову напуганной девушке. И не напрасно. Последствия этого не заставили себя долго ждать. Не успел он глазом моргнуть, как из-за угла дома выехала снегоуборочная машина. Когда водитель этого транспортного средства, расчищавший улицу от снега, услышал от девушки, что на нее чуть не напал маньяк, то, не теряя ни минуты, ринулся в указанное ею направление. Увидев стоящего там мужчину с расстегнутой на брюках ширинкой, водитель рассвирепел и повел снегоуборочную машину прямо на него, а тот закричал с перепугу и помчался по пешеходной дорожке, по обеим сторонам которой высились четырехметровые горы снега. Разъяренный водитель погнался за тем, кого по ошибке принял за маньяка, на снегоуборочной машине по узкой колее, откуда невозможно было свернуть, разве что убегавший был чемпионом по прыжкам в высоту. Совок снегоуборочной машины был шириной с колею, и моему знакомому пришлось бежать спринтерским темпом несколько сотен метров до ближайшей автобусной остановки. Там водитель снегоуборочной машины оставил его в покое, но в окружении людей бедняге стало очень неловко за свой внешний вид: расстегнутую ширинку и испачканную птичьими экскрементами шапку.

Следующую историю из разряда комических рассказала мне знакомая россиянка. Ей предстояло отправиться в отпуск на поезде, поэтому она заранее приобрела билет на нижней полке. В день отъезда эта девушка прошла в вагон и увидела, что прямо над её местом, на верхнем ярусе лежит огромных размеров мужчина, эдакий Илья Муромец во всей своей красе. "Да уж, не повезло мне, - мысленно оценила она обстановку, - такой дядя заденет ногой - мало не покажется!" Вскоре в купе зашла проводница и предупредила: "Девушка, Вам сегодня спать здесь, на нижней полке, поэтому будьте бдительны! У верхней, которая прямо над Вами, одно из креплений очень слабое. Если на ней лежит человек крупной комплекции, то она может разом сложиться. Заранее пугаться не надо, но, если это произойдёт, то лежащий сверху упадёт прямо на Вас. По этой причине мы обычно пересаживаем пассажиров на другие полки. Но сегодня, к сожалению, этого сделать не получится - наш вагон забит битком, свободных мест нет". Поблагодарив проводницу за полезную информацию, моя знакомая решила всю ночь не смыкать глаз, чтобы успеть вовремя предотвратить падение себе на голову крупного мужчины, лежащего сверху. Она села на свою нижнюю полку, а через некоторое время задремала от укачивающего движения поезда. И тут машинист резко затормозил. От внезапного толчка девушка проснулась и, не отдавая себе отчёта, схватилась рукой за слабое крепление. В результате верхняя полка сложилась, лежащий на ней мужчина с грохотом рухнул вниз на стоящий в середине столик, а мою знакомую ударило его спальным местом, отчего у нее на голове вскочила большая шишка. Сначала "Илья Муромец" приземлился на столик купе, а оттуда, отскочив как мяч, плюхнулся на женщину, лежавшую на нижней полке напротив. Ее это заставило проснуться, да с таким криком, что шедшая по вагону проводница от испуга выпустила из рук тележку с чашками чая. Тележка перевернулась, и содержимое чашек разлилось по всему коридору. На шум и грохот из своих купе выскочили пассажиры. Некоторые из них стали поскальзываться на мокром полу и падать, как правило, тоже с криками. К счастью, большинство отделалось испугом, и лишь единицы получили растяжения, и набили себе синяки и шишки.

******

Теперь о серьезном. Учеба на психолога заставила меня задуматься о целесообразности изучаемого. Скажу, что, прочитав за год несколько учебников, объёмом по пятьсот страниц каждый, я не почерпнула для себя абсолютно никакой новой и полезной информации, по причине отсутствия таковой. Именно это навело меня на мысль о том, что психологи - это "великие комбинаторы", продающие всем подряд, включая студентов, известные истины. Схема их действий напоминает сюжет из книги Ильфа и Петрова, в котором главный герой, Остап Бендер, торговал входными билетами на смотровую площадку с видами на водопад, доступ к которой был совершенно бесплатным. Аналогично этому, в качестве гипотезы, современными психологами выдвигались всем известные истины, а затем они тщательно доказывались различными экспериментами. Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров. Известный закон Йеркеса-Додсона гласит, что при выполнении какой-либо задачи производительность постепенно возрастает с повышением уровня активации до той точки, где любое дальнейшее повышение активации приводит к снижению производительности. Проще говоря, работать нужно в меру. Если кто-то захочет перевыполнить норму, то, вероятнее всего, надорвет себе пуп, и тогда его трудоспособность неминуемо снизится. Но разве без учебников психологии мы с вами этого не знали? Недаром же существует целый ряд пословиц и поговорок, которые свидетельствуют именно об этом: "Не диво дело начать - диво кончить", "Через силу и конь не везет", и т.п. Создается ощущение, что желающим сделать открытие в психологии достаточно взять любое народное изречение, составить схему эксперимента для его доказательства, заполнить её специальными терминами, математическими формулами, и всё - научная истина готова.