Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" – говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". – Почему? – Знаете, очень голова болит.

* * *

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: – У меня чудесный номер – В чем же он заключается? – Я играю на контрастах – А по подробней? – Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в дерьме... И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ...

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему? – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. – Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. – Это навар! Ваша доля. -? – Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

* * *

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

* * *

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? – А там директор уже женат.

* * *

Директор фирмы – служащему: – С меня хватит! Вы уволены! – Уволен? А я думал, что рабов продают!

* * *

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В ресторане: – Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. – Зачем? – отвечает другой. – Да чтоб директор его не искал.

* * *

Разговаривают два "новых директора". Один: – Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу – а они на работу все ходят и ходят... – Так бери с них хотя бы за вход...

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая. – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. – Ну, и что ты ему ответила? – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Один работник учреждения приходит к директору завода: – Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. – А что он сделал? – Он меня назвал "мудаком". – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: – Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? – Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... – А, так вы туда и мясо добавляете?

* * *

В кабинете директора: – Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? – А что, нельзя? – Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: – Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело. – Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *

Глава администрации на собрании директоров: – Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: – Ничего, будем работать в две смены! – Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. – Ничего, будем работать в три смены! – Да кто вы такой сознательный!? – Я – директор крематория!

* * *

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: – Сколько людей у тебя работает? – Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: – Десять! На следующий день японец говорит: – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.

* * *

Какая разница между мужем и директором? – Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

Директор – главному инженеру (почесываясь промеж ног): – Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): – Гнать ее немедленно!

* * *

В кабинет директора банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она. – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. – Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. – Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент. – В "Аэрофлот" играем, – отвечают больные. – А где директор? – А мы его первым рейсом отправили.

* * *

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.