Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор. – Тогда резерватив.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

Профессор читает лекцию по этике: – Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: – Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему Вы опоздали? – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил...

* * *

Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

* * *

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: – Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?! – Согласен! Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: – Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. – Иванов! – ?! – Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет... – Тогда четыре!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: – Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя в землю? – Ну, не знаю... – Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: – Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: – Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

* * *

Профессор, правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.

* * *

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

* * *

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.

* * *

Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля. – У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор. – Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять...

* * *

Родные больного – профессору (при вручении гонорара): – Скажите, профессор, он будет жить? – Пока – нет.

* * *

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: – Профессора нет дома, он на лекции. – Хорошо, я зайду попозже.

* * *

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – В слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок.

* * *

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? – О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

* * *

Ассистент сообщает профессору: – Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: – Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

* * *

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что Вам непонятно?

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну тогда извините господа, извините.