Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк. – Что ты делаешь, Обезьяна? – Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р. – Шкурки от банана полощу. – Дура ты. – Может и дура, а 50 штук в день имею.

* * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.– спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.

* * *

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

– Вовочка, что такое басня? – Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

* * *

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. – Мама, купи мне обезьянку! – А чем мы ее кормить будем? – А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю обезьян так мало стало.

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Предложили зверям поделиться – умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. – Эй, обезьяна, ты что? – Да что ж мне, пополам разорваться?

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. – К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: – А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? – А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. – Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

* * *

– Что такое волосатый мужчина? – Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. – А если рванет? – спрашивает одна. – Ерунда! У меня вторая есть!

* * *

– Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно. – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир...

* * *

Экскурсия в зоопарке. Девушка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

– Мама, я действительно произошел от обезьяны? – Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

* * *

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: – Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? – Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, – Правда ли, что все люди произошли от обезьян. – Да. – Все, все и даже я? – Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Профессор на экзамене спрашивае студента. – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный, – отвечает студент. – Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? – На Арбате. – Почему? – А это уже второй вопрос.

* * *

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама. – А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь. – Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: – Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. – Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена. – То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: – Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема – она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: – А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: – Ну что толстый, допизделся?

* * *

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?