Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. – Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

* * *

Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Почему у курицы нет грудей? – Потому, что у петуха нет рук.

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей? – "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

* * *

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: – Только рябенькую не тронь! – Как раз рябенькую и хочу. – Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: – Опять гомосексуалист попался!

* * *

Жена фермера говорит мужу: – Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. – Ну если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? – Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

* * *

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка – а то солнечный удар может приключиться. И только подумала – бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут – а топчут, а прут – в конюшне за углом".

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!

* * *

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: – Ну и как он, кур топчет? – Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! – А что же тогда продаешь? – Да на жену коситься стал...

* * *

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: – Позор! Какой позор! Подходит курица – Мама, это правда, что у меня отец – петух? – Да, сынок. – Позор! Боже, какой позор!

* * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. – Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка. – Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: – Как вам это удалось? – Секрет. – А какие у вас планы на будущее? – Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху: – Как вам это удалось? – Секрет! – А какие планы на будущее? – Набить морду страусу!

* * *

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

* * *

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там – и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: – Всем встать! – орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. – А ты кто такой? Почему не встал?! – А я петух.. – Теперь петухом буду я!

* * *

Молодожены – студенты сидят на лекции биологии. Лектор: – ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: – Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. – Более десяти. Студент: – Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? – Разных, конечно. – Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

* * *

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел – какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка – и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда – А кур топчет? – Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

* * *

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. – Что же ты, подлая, сделала?! – возопил К. На что молвила золотая рыбка: – А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина...

* * *

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она – "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)– Три желания выполнишь – отпущу. (Ж)– Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)– Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал – ничего в голову не приходит (М)– Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась – люди умирать перестали,... (Ж)– Ты чего, мужик, – я же сказала – "МАЛЕНЬКОЕ" (М)– Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)– Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) – Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

* * *

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: – Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

* * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: – Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: – Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!