Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь! – Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * *

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

* * *

– Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести. – Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка? – Работа не конь, до утра постоит.

* * *

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. – Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. – Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

* * *

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

* * *

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – всавьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. – Ну как дела? – Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. – И что вы предприняли? – Я вставил себе красную... и догнал ее!

* * *

Старый кавалерист рассказывает: – Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. – Так это подтверждает, что кони умны. – Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

* * *

(1)Псих (в психушке) подходит к собаке: (1)-Здравствуй Слон. (2) псих: (2)-Ты что псих?Это-же не слон! (1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну – Портосу, другую Арамису.

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

* * *

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: – Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? – Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

– Как уберечь горжетку от выпадения волос? – Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: – Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? – Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

– Сколько стоит прокат верховой лошади в час? – Двадцать крон. – А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

* * *

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: – А почему не сто? – Что я, лошадь?

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! – Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. – Куда это ты? – спрашивает жена. – На скачки. – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... – Почему? – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. – К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: – Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

* * *

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д– А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б– Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

* * *

Муж и женой сидят в кафе. – Дорогая, почему ты так мало ешь? – Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. – Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: – Нет, Билл, нет его там. – Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

Маленькая девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой – другому (явно удивленный): – Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

* * *