Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на: – А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т-т-т... – Что, Толбухина? – Нет, т-т-т-т-т... – Что, Терешковой? – Н-нет, т-т-т-т-т... – Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: – А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т... – Толбухина? – Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: – Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? – Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... – Но таких игроков очень мало! – Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: – Вот говорит, говорящая лягушка. – Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: – Кватит! Накуй!

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: – Лягушка, далеко ли здесь Африка? – Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

* * *

Два голубых сидят рядом. Один: – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. – Ну. – Зеленая, квакает. – Лягушка! – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. – Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? – Болею я, а вообще я желтая, пушистая...

* * *

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. – Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор. – Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

* * *

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

* * *

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: – Ква, ква, ква, Проскакали по муравью – и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: – Распрыгались тут, Кабаны...

* * *

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. – Я не пукну. – Я не пукну. – Я не пукну. А когда пукнула: – Это не я.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: – Ну... ну... ну... – Ква! – Что "ква"? – А что "ну"?

* * *

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

* * *

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная – непруха, одним словом. Смотрит – у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе – лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них: – Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

* * *

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: – Ну шо клюет? – Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. – Ну шо клюет? – Нет не клюет. К третьей. – Ну шо клюет? – Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко): – А мне пофиг, плаваю я тут!

* * *

Стоит на посту регулировщик (Р) – движение регулирует. Подходит к нему маленькая девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р: Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай... Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует. И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась! Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м, ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит: Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай. Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у... Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал – как это пистолет по кочкам скачет!

* * *

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: – Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. – Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

* * *

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут младший спрашивает бывалого: – Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый: – Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!". – А если осечка? – Тогда из второго ствола: "Бах!". – А если опять осечка? – Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза. – Хорошо, но откуда дерьмо-то взять? – К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит, – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит: – На первое-второе рассчитайся!

* * *

Встречаются два охотника. Один говорит: – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А-а!", оттуда – "У– у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. – Что случилось? – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

* * *

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. – Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. – И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория. – Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: – Проходил медведь, наступил. – Но ты же ему отомстил? – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.