Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: – Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: – Допустим, я это сделал. – Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: – Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: – Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? – Видел. – Так в чем дело? – На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

* * *

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. – Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", – сказал Билл.

* * *

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. – И я тоже, – замечает лошадь. – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже, – согласилась телега.

* * *

Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: – Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? – Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг – "Вжжж" – справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился – слева – "Шшшш" – копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" – говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", – сказал внутренний голос, "тут-то тебе и пиздец!"

* * *

– Тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты. – А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? – За каким мне такие? – И которые абсолютно не умеют готовить? – Нет, конечно. А что? – Так за каким ты лезешь к моей жене?

* * *

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая". – А чем докажешь? – А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

* * *

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: – Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает – Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: – Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

* * *

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно... – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

* * *

Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: – Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. – Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула? – Хуже, – простонал помощник. – Укусила она тебя, что ли? – Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему – крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке – подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: – Как вы себя чувствуете? – Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! – лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

* * *

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: – Ковбой, а не переспать ли нам? – Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!