Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: – Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

* * *

– Что общего у радио и форели? – Они не могут жить без волн.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!

* * *

– Почему царский герб – двуглавый орел? – Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: – Опять тебя что-то сгорело на кухне! – Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

* * *

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: – А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

* * *

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: – А давайте подбросим монету. Если орел – сразу за бутылкой, решка – перенесем на завтра, ребро – в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе – отдадим честно женам.

* * *

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что – либо хуже? – Может, если жена передумает и вернется к нему.

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь... – И все-таки ты загорела. – Это не загар, это ржавчина!

* * *

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: – Кто звонил? – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: – Ты кто? – Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! – Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

* * *

Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

* * *

Фильм "Беглец": – ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? – Нет! – Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: – Ну, что будем делать при такой погоде? – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

– Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... – Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! – Бездействует? – Нет, работает как часы. Но инструкция... – Ну и что? – А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

* * *

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. – За что? – Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. – За что? – Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! – Да ну! За что! – Мужики, сказать стыдно... За орла! – Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! – Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

* * *

Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. – Господи! – взмолился мужик – ну за что Ты на меня прогневался?! – Был у меня дом, но он сгорел; – Была у меня жена, но ушла к другому; – Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; – Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... – За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: – Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

* * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: – Да, ничего особенного, только лопату сломали. – Как сломали? – Да, яму копали и сломали. – А какого хера вас понесло яму копать? – Так собака сдохла. – А она чего сдохла? – Конины обожралась вот и сдохла. – А причем тут конина? – Да ведь конюшня сгорела. – Как сгорела? – Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. – Так ведь он же не курит. – Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

* * *

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник. – А почему не голову? – Это кто-то уже сделал до меня.

* * *

Разговаривают охотники: – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков... – И что же? – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: – Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: – Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: – Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: – Неплохо. Отвечает второй: – Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: – Великолепно! Отвечает третий: – Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: – А почему в контактных линзах? Третий: – Ну а как же вы очки-то оденете?...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: – Хочешь, я тебя от заикания вылечу? – Хо-хо-хочу. – Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? – К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. – А сейчас? – Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. – А сейчас? – Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. – Ш-ш-шо?