Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: – Ты бы хоть газетку подстелил. – А, ничего, я и так достану.

* * *

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин – лампочку!

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а электрические лампочки кушают? – Что ты, сынок! Нет, конечно! – А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... – Дура, она же горячая...

* * *

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: – Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

* * *

Пришел любовник к бабе, трахаются... Вдруг звонок в дверь... Баба: Ой, муж пришел... Давай ты будешь электриком... Любовник: Ну давай... Заходит муж. Видит любовника... Муж: А ты кто? Любовник: А я электрик... Муж: А почему голый? Любовник: Дык ведь жарко... Муж: А почему хуй стоит? Любовник: Дык под напряжением, батенька, под напряжением... Не видишь-лампочку меняю...

* * *

– Сколько нужно сотрудников Intеl (разработчиков Реntium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? – 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

* * *

– Когда завершится электрификация всей страны? – Когда всем станет все до лампочки.

* * *

Встретились три охотника: Первый рассказывает: – Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: – И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: – А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..

* * *

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? – А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Один охотник другому: – Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй – Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

* * *

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ – ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

* * *

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: – Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: – Лось, ты негабаритный – рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Доебаться, вроде, не к чему. – Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта – легковой или грузовой? – Наверное, легковой. – Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

* * *

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает: – Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать): – Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать – и ты там. Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно): – Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил: – А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

* * *

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: – Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! – Это не лошадь, а Верблюд. – Все равно, жалко!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин!

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: – Я не я! – Как это? – Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. – Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: – Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? – Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: – Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

* * *

Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З Здорово, Серый! В – Здорово, Косой! З – Ну что, Серый, холодно? В – Холодно! Зима. З – Снегом все тропки завалило – не пройти. В – Снегом замело. Минут через пять разговора: З – Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя за голову: – Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове. Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З – Вот, Серый, и шапки у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца: – Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З – А всеже холодно. И варежек у тебя нет! Волк глядя на замерзшие лапы: – Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове.