Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" – А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

* * *

Вовочка учит наизусть басню: – "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? – А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

* * *

Юноша рассказывает девушке легенду: – Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб – и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи – и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки – и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста – и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди – и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот – и она стала плодоносной! – А потом куда он ее поцеловал? – Никуда. Седьмой день был выходным – и Бог лег спать.

* * *

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: – Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: – Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

* * *

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: – Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? – Та, не-е-е-е! Трактором переехал! – Ну, и слава богу.

* * *

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я – Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее – мы тут аду 0:3 проигрываем!

* * *

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине, молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом спрашивает: – Но почему?... – Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: – Но почему?... – Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

* * *

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

* * *

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

* * *

Новый русский своей обольстительной жене: – Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? – Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга. – Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: – Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: – Но это же лекарство от насморка! – Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

* * *

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: – Завещание вы уже составили? – Нет! А что? – Да! Сию минуту вызовите нотариуса. – Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? – Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

* * *

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал! (Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) – Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) – Сcусь, но до утра ведь высыхает.

* * *

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. – И что это была за ошибка? – Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...