Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! – А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! – За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! – Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * *

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног. – Ежик. – Ежик! – Ежик, ты шо здох?!

* * *

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: – Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылести из ямы. "Так", – подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

* * *

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" – пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

* * *

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): – Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

* * *

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

* * *

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку – ЛЯ – ЛЯ – ЛЯ (громко и басом).

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: – Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? – Да нету... – Ну да ладно, – и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается – ежик. – Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

* * *

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: – Ты кто? – Пр-р-р... (Ежик вытирается) – А я ежик...

* * *

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. – С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет – Правую сторону леса. Лев: – Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: – Левую сторону леса. Лев: – Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: – Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

* * *

В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: – Ты кто? – Лиса – Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда – я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история: – Ты кто? – Серый волк – зубами щелк – Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел. – Ты кто? – Ишак – Серый Бок – Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов – я тебя поедать буду. Вопросы есть? – Есть. Можно не приходить? – Можно – вычеркиваю.

* * *

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. – Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... – А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял – на вес прикинул. – Да, мужики, этому зайцу лет триста!

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: – У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! – И что он с ней делает? – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

Учительница: – Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: – Пантера. – Молодец Маша, пять. Вовочка: – А можно я? – Можно, только пожалуйста без пошлостей. – Ну хорошо, -подумал, – А-а, Папонт! – А это что за зверь? – А зто такой зверь, который мамонтов ебет.

* * *

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.

* * *

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

* * *

– Какой самый быстрый зверь в мире? – Наверное, гепард? – Нет, чеченец в мерседесе.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Лев выступает перед зверьми: – Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" – Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: – Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."

* * *

– Петька! Белого в распыл? – А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? – Ну ты и зверь, Петька!

* * *

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную. – Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

* * *

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"