Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: – По ушам не бить! – И по морде тоже! – предлагает Колобок.

* * *

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать..." Попробовал: "Рвать – не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

* * *

Заяц забегает в магазин: – У вас есть мыло? – Да, но только яичное. – Жаль! А то я хотел весь помыться.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: – Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

* * *

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли? – Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

Идет бракоразводный процесс – Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) – Почему Вы решили развестись? (З) – Так она косая. (С) – А куда Вы смотрели когда женились? (З) – Так я думал она мне глазки строит.

* * *

Идет заяц, споткнулся и говорит: – Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...

* * *

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

* * *

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: – А что это у тебя в руках? – Бабочка, – отвечает заяц. – А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл. – Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

* * *

Заяц приходит к сове. – Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? – Это, заяц, к деньгам. – А передняя правая почему чешется? – Это, заяц к детям. – А задняя левая? – Это к путешествию. – А задняя правая? – Заяц! Мыться чаще надо!

* * *

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики... А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

* * *

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: – Ты что, сохатый? – Да вот видишь, завяз. – А что, вылезти не можешь? – Да не получается никак... – А ты передними ногами подвигай. – Да не получается, косой. – А задними? – Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: – Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли? – Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

* * *

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

* * *

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: – Миша! – А? – Хуй на! – Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: – Миш, а Миш! – А? – Хуй на! – Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: – Миш! – ... ЧТО? – Я мириться пришел... – Ааа...

* * *

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя – Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? – Да вон там верблюдов отстреливают – Ну а тебе чего? – Ага поймают – поди доказывай, что ты не верблюд!

* * *

Подходит Корова: – Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое: – Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место: – Ко-о-оро-о-овка-а!.. – Ко-о-оро-о-овка-а!..

* * *

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", – подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

* * *

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: – Как водичка? – А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: – Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "– но очень легкий..."

* * *

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ ТАНКЕ КАК УРОД!

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду... – Ну а батон-то тебе нафига? – А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: – Эй ворона! Лети сюда, затянись! – Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

* * *

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: – САМ-М-М-АНТА ФОКС!

* * *

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: – Не очень-то и хотелось...