Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: – Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. – Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. – И когда это было? – Минут пять назад.

* * *

– Мужик, – говорит, – ну вспоминай, кем ты работал? – Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер – Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? – Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал – про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: – Папа, ты? – О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

* * *

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: – У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков – ничего.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

* * *

Нищий в булочной: – Вам хлеб завезли? – Завезли. – Свежий? – Да. – А булочки завезли? – Да завезли, завезли! – Горяченькие? – Да! – С изюмом? – И с орехами тоже! – Подайте Христа ради!..

* * *

Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: – дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. – прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня... зачем я убежал!

* * *

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: – Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: – Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: – Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: – Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

* * *

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"

* * *

Приходит больной к врачу и говорит: – Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! – Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: – Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: – Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: – С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: – Христос воскрес! – Воистину, воскрес!

* * *

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: – Ну и зачем ты нас позвал? – А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

* * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу. – Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: – Мама, я ведь столько раз тебя просил – не вмешивайся в мои дела!

* * *

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. – И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: – Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

* * *

– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. – Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: – Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? – А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

* * *

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: – Раздевайся! – Зачем? – Раздевайся, сказал! Раздевается. – Залезай на стол! Залезает. – Танцуй! – Ну, Вася, миленький... – Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): – Да-а, прав был парторг, порнография – отвратительное зрелище...

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. – Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) – Это окно в доме, а в доме все ебутся. – Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) – А это земля, и все ее жители ебутся. – Нда-с, патология... – А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

* * *

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

* * *

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" – До лампочки, они все равно без ручек.

* * *

– Вставай, петухи уже давно прокричали. – А мне до лампочки! Я что, курица?

* * *

Встретились два динозавра: – Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? – А кто такие экономисты? – Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай – этого я и сам не знаю. – Ну, и сколько же? – 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. – А остальные пять? – Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.