Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

В психушке разговаривают два психа: – Ты кто? – Я – Юлий Цезарь. – А кто тебе это сказал? – Сам господь бог. Тут вмешивается третий. – Врет он все! Ничего я ему не говорил.

* * *

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И – о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!

* * *

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. – Ну и слава Богу, – говорит она. – Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

* * *

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я, не шмагла!"

* * *

– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... – А у вас есть документ о том, что вы погорелец? – К сожалению, документ тоже сгорел!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона!.. Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: – Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что – глухая?!.. Звал, звал – да и утонул. Ворона: – И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

* * *

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит – бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит: – Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит: – Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури – воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал: – Ну, – говорит – сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин сделал. И уходя спрашивает Титомира: – Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу? – Понимаешь, старец, – очень я люблю крутую тусовку!

* * *

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: – Кто Вам купил этот лимузин? Папа? – Нет, ваш пастор. – А он, негодяй, нам говорит – Бог вам заплатит.

* * *

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. – Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

* * *

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: – Это был последний поезд? – Нет, предпоследний. – Слава богу, значит, я еще смогу уехать? – Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

* * *

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. – О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину! – Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. – Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. – Да это моя жена, – печально ответил водитель. – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. – Я наконец нашел эту даму, сэр! – Прекрасно, где же она? – У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * *

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: – Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

* * *

На следующий день после свадьбы: – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: – Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: – О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

* * *

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! – А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена...

* * *

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: – Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. – Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

* * *

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: – Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. – А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга. – Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: – Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. – Ну хорошо. Твои условия? – В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: – А куда тебя здесь трахать? – А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

* * *

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. – Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться – Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.

* * *

– Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.