Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш! – Обязательно, как только поднимется ветер. – А при чем тут ветер? – Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: – Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: – Так оно и видно!

* * *

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. – Ну, – отвечает будущий скотовод, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". – Но где же ваш скот? – спросили друзья. – Не выжили после клеймения.

* * *

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: – Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

* * *

К администратору гостинницы обращается новоприбывший: – Мне хотелось бы получить одноместный номер. – Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. – Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... – А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

* * *

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: – А мне – пивка!

* * *

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот. Мария: – О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита: – Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

* * *

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. – Оставь меня в покое! – кричит она. – Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает он.

* * *

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу – врачу и говорит: – вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое врямя встречаются они вновь. – Ну как? – спросил врач, – Отлично – девять раз! – А она? – Она не пришла.

* * *

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. – Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. – Правильно сделала, – одобрил муж, – не выношу этих Петровых.

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: – Фу, я это уже ел. Дал красную: – Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: – Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

– Папочка, а что такое "почетный доктор"? – Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

* * *

У психиатра. – Доктор, меня к вам муж послал. – Что с вами? – Говорит, что я на блинах помешалась. – Ну и что? Я тоже блины люблю... – Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

* * *

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: – Не могли бы Вы починить мне раковину? – Вы сошли с ума? Через час праздник! – А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. – Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Ну-с, на что жалуетесь? – Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: – Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: – Скажите, почему вы едете задом? – Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: – А почему сейчас вы едете задом? – Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. – Что такое? – спросили земляне. – Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Лакей входит в гостиную: – Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

Хозяйка: – Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? – Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. – И вы выиграли? – Нет, проиграл.

* * *

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. – А я слышал, что у вас... – Да-а-арагой! Просто пива нет!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. – Куда вы едете? – спрашивает один. – В Гомель, – отвечает другой. – О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

* * *

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка – сын одного из гостей – постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: – Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? – Ничего-с – я научил его онанизму!