Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: – Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -? – Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" – Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. – Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? – Ну и что?

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

* * *

Приходит кум к куме в гости. – Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть. – Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? – А ты из ее миски ешь.

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. – Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. – Да нет, лиса, не стоит. – А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят – у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: – Не садитесь туда – там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете? – Много их – не выводятся. – Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами? – Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

* * *

В гостинице, где "все для клиента". – У вас клопы есть? – Нет, но если вы пожелаете...

* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Хуинчик! – Доносится из холодильника. – С вами блядьми Дедом морозом станешь

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. – Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. – Поручик, да это же обыкновенно раком... – Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? – Случилось лет десять назад, – отвечает лакей. – Как интересно! А что произошло? – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. – Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: – В котором часу вас разбудить? – В час, в три и в пять!

* * *

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати. – Что с вами? – интересуется молодой человек. – Холодно очень, – отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится. – Холодно? – спрашивает парень. – А вы знаете, – обращается к нему девушка, – когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня. – Вот глупая, – удивляется молодой человек, – где же я вам среди ночи старуху найду?

* * *

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки. – Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. – Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.

* * *

– Как твоя семейная жизнь? – Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: – Невеста выглядит очень усталой, не так ли? – Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

* * *

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

* * *

Подруга приходит к другой в гости и видит – та тащит кровать. – Ты куда кровать тащишь? – Выкинуть хочу – я на ней мужу изменила. – Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо – одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: – Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" – ...

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: – Почему меня не пускают. Я за все уплатил. – Да, сэр, но вы писаете в воду! – Ну и что, так делают почти все! – Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: – Я сам вырастил эту скатерть! – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь? – Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Пишет внук бабушке письмо в деревню: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет – Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

* * *

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: – Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! – Э, нет, -возразил граф. – Этому только крышу крыть осталось, а нового найму с фундамента строить начнет!

* * *

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Вижу. – В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Нет, не вижу. – В этом все дело!