Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики: – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Двое встретились на садовых участках: – Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! – Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж. – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

* * *

Мужик говорит: – У меня очень красивая жена – чистая Венера. – Загибаешь. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

* * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать? – Да нет, что Вы! Избави Бог! – А придется!

* * *

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. – Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

* * *

Пожилой мужчина советуется с другом: – Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? – Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

* * *

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: – Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

* * *

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом: – Мой отец богаче твоего! – А мой умнее! – Мой дал твоему взаймы кучу денег! – А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

* * *

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – отвечает второй. – Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто!

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. – Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? – Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: – Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов – 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: – Вот с зубом все понятно, с хуем – тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц – не знаю.

* * *

Спросил мужик у Бога: – Что для тебя 100 000 лет? – Одна минутка – А что для тебя 100 000 золотых? – Медный грош – Так дай же мне этот грош! – Подожди минутку...

* * *

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: – Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

* * *

Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: – Здравствуй, первый богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, второй богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй третий богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь первого богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь второго богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь третьего богатыря. – Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. – До свидания, первый богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, второй богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, третий богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь первого богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь второго богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь третьего богатыря. – До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

* * *

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: – Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. – Почему именно в Масиновку? – Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: – Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

* * *

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".