Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. – Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: – Жопа! Мать ему строго: – Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: – Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: – Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. – Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. – Пап, а папа! А почему луна такая большая? – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. – А почему звезды такие маленькие? – Звезды? А хрен их, сынок, знает! – Пап, а папа! А почему... – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

* * *

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком: – Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. – Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

* * *

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? – Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * *

Экскурсовод обращается к гостям: – Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

* * *

Гостья подходит к окну: – У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

* * *

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

* * *

В дверь квартиры стучат грабители. – Кто там? – Не бойтесь, не гости.

* * *

Хозяйка говорит засидевшимся гостям: – Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

* * *

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой. – Какой номер? – Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: – А что пьет ваша жена? – Мою кровь!

* * *

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: – Она вам жена, или кто? – Или кто.

* * *

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: – Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

* * *

Хозяйка обращается к гостю: – Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? – Лучше чашечку коньяку.

* * *

– Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

* * *

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: – Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? – Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу...

* * *

В гостях. – Вы руки мыли с мылом? – С мылом. – Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Гостья: – Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: – Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру. – А вот это портрет моего бедного мужа... – О, я и не знала, что он... – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. – Тебе не разрешает жена? – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

* * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. – Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. – Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто. – Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне – обычно этот господин снимает комнату на один час...

* * *

Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

* * *

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: – Ну, Вася, теперь ты мой! – Мой сама, – обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

* * *

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... – Да муж 500 получает, я – 500, вот и... – Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме шаром покати...

* * *

– Ребята, – говорил один парень, – если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

* * *

Звонок администратору гостиницы: – Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? – Нет, "Колорадо". – С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.