Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: – Доктор, это королева Румынии. – Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

* * *

Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение Вашей судьбы – трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия – пока лишь звук, – отвечал Гейтс. – Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?" Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это – Ад, " воскликнул Гейтс, – тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., – задумался Гейтс, – здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" заплакал Гейтс, – здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., – отвечал Святой Петр, – то просто была демоверсия."

* * *

Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Нет! – На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

* * *

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. – Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. – Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем – Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе значит, это любовь!

* * *

– Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. – И как они живут? – Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

* * *

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах? Тоже током?" – Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин – а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

* * *

– У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? – Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... – (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

* * *

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

* * *

Тем кто помнит передачу "В гостях у сказки". Она еще с такой характерной музыки начиналась. Если у меня не получится ее достаточно правильно воспроизвести извините.

* * *

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: – Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? – Десять франков. – А сколько сигар вы выкуриваете в день? – Ну, сигар, наверное, десять. – Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! – А вы сами курите, отец? – Никогда не курил. – Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: – Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: – Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: – Да какие же это "бедные тети" – это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: – Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: – Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Засидевшийся гость спросил хозяина дома: – Который час? – Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: – Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! – Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! – Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

* * *

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: – Мама! Надолго ли к нам? – Покуда не надоем. – Так что? И чаю даже не попьете?