Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...

* * *

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. – И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. – Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. – А может еще и отомстить им? – Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

* * *

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. – Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать... – А зачем? – Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

* * *

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: – Ну, как тебе спалось? – Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. – Так она же не могла тебя побеспокоить. – Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

– Не повезло нам с женой вчера вечером. – А что случилось? – Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие – Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: – Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: – Ты был на Московской, 29, квартира 117? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу: – Привет! – Привет, тьфу, пацана нашли! – Ты чего? – Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

* * *

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. – У меня, – говорит, – тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! – Обожди, – говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза – а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: – А вот мой сюрприз!

* * *

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: – Что это за странная дама? – О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

* * *

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. – Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? – Каждый раз ты мне доверяешь только ножи – с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. – Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. – Что с тобой зайчик. На тебе лица нет! – Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

* * *

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! – Боже мой, что случилось, Доротти? – И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... – Да ты что? – Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! – Ты собираешься с ним расстаться? – Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: – Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: – Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: – А как, мол, повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Не может быть! – Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый. – Елки зеленые, еще один любопытный.

* * *

А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища, решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!

* * *

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: – У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: – Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

* * *

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: – Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

* * *

Служанка: – Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: – Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

* * *

На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах божественных – А бывают ли монахини ростом в метр сорок? – Странный вопрос. Однако могу вас заверить – нет. – Так ли это? Совсем-совсем нет? – Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной – условие принятия сана. – Значит, точно нет? – Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: – Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!

* * *

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят – "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу.. Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,..."

* * *

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал – К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца – Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец: – А какого он у Вас цвета? – Серый. – А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник? – Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски. – Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит: – Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!