Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

– Вася, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Ну ладно. Вот ты на чем спишь? – На полу. – А под голову что кладешь? – Валенок. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? – На кровати. – А под голову что кладет? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Клопы. – А если сильно ударить? – Много клопов. – А если взять нож и распороть подушку, что будет? – П...ы от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся? – Яйца.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. – А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали? – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: – А если сразу за обе дернуть? Попугай: – Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. – Поздно каешься, сын мой!

* * *

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

* * *

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

* * *

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

* * *

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

* * *

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

* * *

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.