Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

* * *

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: – Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. – Нет, я один. – Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. – Нет. – Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? – Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

* * *

Жена – мужу: – Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. – Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. – Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

* * *

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: – Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? – Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – Отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет... – Нате... И швыряет саквояж.

* * *

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы. – Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

* * *

– У одного мужика был попугай. Оба – не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: – И мне налей... – Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... – Не буду. – Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? – Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. – Ну чего перед глазами мельтешишь? – Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

* * *

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. – Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я – политический!

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

* * *

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал – Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

* * *

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

* * *

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

* * *

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

* * *

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор". Вышел из машины – фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: – Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! – Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила – хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил – чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади – "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: – Это я, я! Поехали, поехали!

* * *

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

* * *

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!