Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

* * *

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: – За что этого зрителя так ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Так ведь не попал! – За то и ругают.

* * *

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь? – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. – Не просыпается? – Не просыпается. – А ты кувалдой ударь. – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

* * *

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: – Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: – А я и не сплю...

* * *

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел! – Счастливец, а у меня еще живая.

* * *

Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: – Ой! А что это у Вас?! – Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: – Ой! А что это у ВАС?! – Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: – Ой! А что это у ВАС?! – КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: – Ой! А что это?!! – МАДОВОШКА!

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". – А это как? – Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидавет с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

* * *

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: – Хочешь по физиономии? – Да! – Ну тогда зайди в соседний бар...

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: – Что это там такое? – Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот. – А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. – Да кому он нафиг нужен?

* * *

Журналист – фермеру: – А соседи у вас не крадут? – Нет. – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

* * *

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа. – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного. – Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает: – Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

* * *

Турист в самолете жалуется своему соседу: – Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. – Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

* * *

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

* * *

Адвокат – соседу: – Нынче я защищаю в суде браконьера... – То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Жена жалуется своему мужу: – Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! – Из-за чего же? – Во всем виноват наш сосед. – Разве она с ним знакома? – Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... – А где ты с ней встретилась? – У венеролога.

* * *

– Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор. – Почему? – спрашивает инженер. – Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. – Так это же хорошо! – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. – Но это же прекрасно! – Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. – Так это же здорово! – Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?